Кризи і семирічні цикли розвитку людини

 Людське життя розвивається семирічними циклами. Кожен цикл завершується різною кризою, що веде до наступного етапу.

0 до 7 років

Сильний зв'язок з матір'ю. Горизонтальне пізнання світу. Створення почуттів. Запах матері, молоко матері, голос матері, тепло матері, поцілунки матері є першими відчуттями. Період, як правило, закінчується вилуплення з захисного кокона материнської любові і відкриттям більш-менш холодної решти світу.

Перший важливий етап в низці кризових періодів, його ще називають періодом «вкорінення». У цей час формується глобальне ставлення до світу: чи безпечний він чи ворожий. І ставлення це бере початок з того, що відчуває малюк в сім'ї, чи його люблять і приймають або, в силу тих чи інших причин, йому доводиться «виживати».

Як ви розумієте, мається на увазі не фізичне виживання (хоча сім'ї бувають різні, в тому числі такі, де дитині доводиться боротися за виживання в прямому значенні цього слова), а психологічне: наскільки маленька людина відчуває себе захищеною серед найближчих людей, позбавленою від різного роду стресів.

Це дуже важливий період, оскільки від відчуття, що світ навколо доброзичливий залежить і самооцінка, ставлення людини до самої себе. Звідси нормально розвивається і допитливість і бажання бути краще і ще багато іншого.

Така дитина дорослішає з почуттям значущості власних зусиль: «Я буду намагатися, а світ навколо мене підтримає». Такі діти виходять оптимістами, не бояться самостійності і прийняття рішень. Недовіра до світу у дорослих (а значить до світу взагалі) формує людину, що вічно сумнівається, безініціативну, апатичну. Такі люди, виростаючи, не здатні прийняти не тільки себе, з усіма недоліками і перевагами, їм так само зовсім не знайоме почуття довіри до іншої людини.

7 до 14 років

Сильний зв'язок з батьком. Вертикальне пізнання світу. Створення особистості. Батько стає новим винятковим партнером, союзником у відкритті світу поза сімейним кокона. Батько розширює захисний сімейний кокон. Батько стає орієнтиром. Мати була любима, батько повинен бути обожнюючим.

Це перехід від дитинства до дорослості, коли власні сили оцінюються через призму достоїнств інших людей, йде постійне порівняння: «я краще чи гірше, чи відрізняюся від інших, якщо - так, то чим саме і як це для мене - добре чи погано?» . І найголовніше: «Як я виглядаю в очах інших людей, як вони мене оцінюють, що означає бути індивідуальністю? » Завдання, яке стоїть в цей період перед людиною - визначити міру власної незалежності, свій психологічний статус, межі свого Я серед інших.

Саме тут приходить розуміння того, що існує величезний дорослий світ зі своїми нормами і правилами, які потрібно прийняти. Тому так важливий досвід, отриманий поза домівкою, тому всі настанови батьків стають непотрібними і тільки дратують: головний досвід там, в дорослому світі, серед однолітків. І набивати шишки хочеться тільки самому, без дбайливих маминих рук.

Позитивне вирішення цієї кризи призводить до ще більшого зміцнення самооцінки, зміцнілої впевненості у власних силах, що «я все можу сам». Якщо ж криза не розв'язалася належним чином, то на зміну залежності від батьків приходить залежність від більш сильних і впевнених у собі однолітків, від будь-яких, навіть нав'язаних «норм» середовища, від обставин, нарешті. «Навіщо намагатися, добиватися чогось, у мене все одно нічого не вийде! Я гірше всіх ... ».

Невпевненість в собі, заздрість до чужих успіхів, залежність від думки, від свого зовнішнього вигляду, від обличчя і тіла, від оцінки оточуючих - ось ті якості, які людина, що не пройшовши другу кризу несе у своє подальше життя.

14 до 21 року

Бунт проти суспільства. Пізнання матерії. Створення інтелекту. Це криза підліткового віку. З'являється бажання змінити світ і зруйнувати існуючі структури. Молодь нападає на сімейний кокон, потім на суспільство в цілому. Підлітка спокушає все, що «повстає», - гучна музика, романтичні відносини, прагнення до незалежності, втеча, зв'язок з маргінальними групами молоді, анархістські цінності, систематичне заперечення старих цінностей. 

Третій кризовий період пов'язаний з пошуком власного місця в цьому складному світі. Приходить розуміння того, що чорно - білі фарби попереднього періоду вже не годяться для того, щоб розуміти всю палітру зовнішнього світу, який набагато складніший і не однозначний, ніж здавався до цього часу.

На цьому етапі знову може з'явитися незадоволеність собою, страх, що «я не відповідаю, я не зможу ...». Адже мова йде про пошук власного шляху в цьому нелегкому світі, самоідентифікації.

При невдалому проходженні даної кризи є небезпека впасти в пастку самообману: замість власного шляху, шукати об'єкт для наслідування або «широку спину», за яку можна ховатися все життя, або, навпаки почати заперечувати всілякі авторитети, але при цьому не пропонувати нічого свого, обмежитися тільки протестом, без конструктивних рішень і шляхів.

Саме в цей період формується «звичка» піднімати власну значимість шляхом приниження, приниження значущості інших, яку ми так часто зустрічаємо в житті. Про вдале проходження кризи свідчить вміння спокійно і з повною відповідальністю прийняти самого себе таким, яким ти є, з усіма недоліками і перевагами, знаючи, що власна індивідуальність важливіша.

21 до 28 років

Вступ в суспільство. Стабілізація після бунту. Зазнавши невдачі з руйнуванням світу, в нього інтегруються, бажаючи спершу бути краще, ніж попереднє покоління. Пошуки більш цікавої роботи, ніж у батьків. Пошуки більш цікавого місця життя, ніж у батьків. Спроба створити більш щасливу пару, ніж у батьків. Вибір партнера і створення сімейного вогнища. Створення власного кокона. Період зазвичай закінчується шлюбом.

З цієї миті людина виконала свою місію і завершила з першим захисним коконом.

Наступна криза, за умови її благополучного проходження, приносить нам вміння без страху  щось змінювати у своєму житті, в залежності від того, як змінюємося ми самі. Для цього треба подолати в собі певний «абсолют», що змушує нас вірити в те, що все, що зроблено в житті до цього моменту - це назавжди і нічого нового вже не буде.

Глобальний життєвий курс, за яким ми рухалися до цього часу, чомусь перестає задовольняти. З'являється незрозуміле почуття занепокоєння, незадоволеності тим, що є, смутне відчуття, що могло бути по - іншому, що упущені якісь можливості, і змінити вже нічого не можна.

При успішному проходженні цього етапу кризи зникає страх перед змінами, людина розуміє, що ніякий життєвий курс не може претендувати на «абсолютний», глобальний, раз і назавжди даний, що його можна і потрібно змінювати, в залежності від того, як змінюєшся ти сам, не боятися експериментувати, починати щось спочатку. Тільки за умови такого підходу можна успішно минути наступну кризу, яку називають «корекцією життєвих планів», «переоцінкою установок».

КІНЕЦЬ ПЕРШОГО КВАДРАТУ 4✖7 років

Після першого квадрата, що завершується створенням власного кокона, людина вступає в другу серію семирічних циклів.

28 до 35 років

Створення сімейного вогнища. Після одруження, квартири, машини з'являються діти. Цінності акумулюються всередині кокона. Але якщо чотири перших циклу не були пройдені успішно, вогнище руйнується. Якщо відносини з матір'ю були прожиті не належним чином, вона буде докучати своїй невістці. Якщо з батьком, він почне втручатися в справи молодої пари. Якщо бунт проти суспільства не було пережито, є ризик конфліктів на роботі. 35 років - той вік, в якому погано визрілий кокон часто вибухає. Тоді відбуваються розлучення, звільнення, депресія, психосоматичні хвороби. Тоді перший кокон повинен бути відкинутий і ...

Настає ця криза, коли вже накопичено досвід у взаєминах з оточуючими, в кар'єрі, в родині, коли вже отримано багато серйозних життєві результати.

Ці результати починають оцінюватися не з точки зору досягнень, як таких, а з точки зору особистої задоволеності. " Навіщо мені це? Чи варто було воно таких зусиль? ». Багатьом усвідомлення власних помилок здається дуже болючим, чимось, чого потрібно уникати, чіпляючись за минулий досвід, за ілюзорні ідеали.

Замість того, щоб спокійно скорегувати плани, людина говорить собі: «Я не зраджу своїм ідеалам, буду дотримуватися раз і назавжди обраного курсу, я повинен довести, що мав рацію, не дивлячись ні на що!». Якщо у вас вистачило мужності визнати помилки і скоригувати своє життя, свої плани, то вихід з цієї кризи - новий приплив свіжих сил, відкриття перспектив і можливостей.

Якщо ж почати все з початку неможливо, цей період буде для вас швидше руйнівним, ніж конструктивним.

35 до 42 роки

Все починається з нуля. Після кризи людина, збагачена попереднім досвідом і помилками, реконструює другий кокон. Потрібно переглянути ставлення до матері, сім'ї, батька, зрілості. Це період, коли у розлучених чоловіків з'являються коханки, а у розлучених жінок - коханці. Вони намагаються сприйняти те, що очікують, вже не від шлюбу, а від протилежної статі.

Стосунки із суспільством також повинні бути переглянуті. Відтепер роботу вибирають не з точки зору її безпеки, а за тим, наскільки вона цікава, або за вільним часом, який вона залишає. Після руйнування першого кокона людина завжди відчуває бажання якомога швидше створити другий. Новий шлюб, нова робота, нові відносини. Якщо позбавлення від паразитуючих елементів пройшло благополучно, людина повинна бути здатна відновити не схожий, а покращений кокон. Якщо вона не зрозуміла минулих помилок, вона відновить точно таку ж оболонку і прийде до точно таких же поразок. Це те, що називається «бігати по колу». З цього часу всі цикли стануть лише повторенням одних і тих же помилок.

Один з найскладніших етапів. Ми вперше чітко усвідомлюємо, що життя не нескінченне, що все важче тягнути на собі «зайвий вантаж», що необхідно сконцентруватися на головному.

Кар'єра, сім'я, зв'язки - все це не тільки усталене, але ще обросло безліччю непотрібних, прикрих умовностей і обов'язків, яких доводиться дотримуватися, тому, що «так треба». На цій стадії відбувається боротьба між бажанням рости, розвиватися і станом «болота», застою. Доводиться приймати рішення, що тягти на собі далі, а що можна скинути, від чого позбутися.

Наприклад, від частини турбот, навчившись розподіляти час і сили; від обов'язків по відношенню до близьких, поділивши їх на первинні, дійсно необхідні, і вторинні, ті, що ми робимо за звичкою; від непотрібних соціальних зв'язків, поділивши їх на бажані і обтяжливі.

42 до 49 років

Завоювання суспільства. Як тільки другий, покращений кокон відновлений, людина може пізнати повноту життя в шлюбі, сім'ї, роботі, своєму розвитку. Ця перемога призводить до двох нових типів поведінки.

Якщо людині важливі ознаки матеріального благополуччя: більше грошей, більше комфорту, більше дітей, більше коханок або коханців, більше влади, вона невпинно збільшує і збагачує свій новий покращений кокон.

Якщо людина відправляється на завоювання нових територій, а саме духовних, то починається справжнє творення її особистості. По всій логіці, цей період повинен закінчитися кризою самосвідомості, екзистенційним питанням. Чому я тут, навіщо я живу, що я повинна зробити, щоб життя набуло сенсу окрім матеріальних благ?

Після 42 років починається період другої молодості, причому не тільки у жінок, які стають «ягідками знову», але і у чоловіків. Ми нарешті перестаємо вимірювати свій вік числом прожитих років і починаємо мислити в категоріях часу, який ще належить прожити.

Чоловіків і жінок цього віку можна порівняти з підлітками. По - перше, в їх організмі відбуваються бурхливі зміни, викликані закономірними фізіологічними процесам. Вони, подібно підліткам, стають запальними, образливими, легко дратуються через дрібниці. По - друге, у них знову загострюється відчуття самості, і вони знову готові боротися за своє Я, навіть при найменшій загрозі незалежності. Боротися в сім'ї - з дітьми, які вже покинули або ось - ось покинуть батьківське гніздо, на роботі - відчуваючи себе вкрай незатишно і нестійко в ролі пенсіонерів, яким «наступають на п'яти» більш молоді.

Чоловіки стикаються з давно забутими питаннями юності: «Хто я?» і «Куди я йду?». Це точно так само і по відношенню до жінок, хоча, у них ця криза проходить набагато складніше.

Багато досліджень показують, що найбільш незахищеними протягом цієї кризи виявляються жінки, які вважають себе виключно домогосподарками. Їх доводять до відчаю думку про «порожнє гніздо", яким, на їхню думку, стає будинок, покинутий дорослими дітьми. Тоді вони розпочинають в будинку перестановку меблів і купують нові штори.

Багато хто сприймає цю кризу як втрату сенсу життя, інші навпаки, бачать в такому неминучому повороті можливість для подальшого зростання. Багато в чому це залежить від того, як були пройдені попередні вікові кризи.

У цей період можуть виявиться приховані ресурси і не виявлені досі таланти. Їх реалізація стає можливою завдяки перевагам віку, що відкрилися  - можливості думати вже не тільки про власну сім'ю, а й про нові напрямки в роботі і навіть початок нової кар'єри.

49 до 56 років

Духовна революція. Якщо людині вдалося створити або відтворити свій кокон і реалізуватися в сім'ї і роботі, вона, природно, відчуває бажання знайти мудрість. Відтепер починається остання пригода, духовна революція.

Пошуки духовності, якщо вони ведуться чесно, не впадаючи в легкість груп або готових ідей, ніколи не будуть закінчені. Вони займуть все життя, що залишилося.

Після п'ятдесяти років починається вік «усвідомленої зрілості». Ми починаємо діяти, керуючись власними пріоритетами та інтересами більше, ніж коли б то не було. Однак, особистісна свобода далеко не завжди здається подарунком долі, багато хто починає гостро відчувати власну самотність, відсутність важливих справ та інтересів. Звідси - гіркота і розчарування прожитого життя, його марності і порожнечі. Але найстрашніше - самотність. Це в разі негативного розвитку кризи через те, що попередні були пройдені «з помилками».

У позитивному варіанті розвитку - людина починає бачити для себе нові перспективи, не знецінюючи колишніх заслуг, шукають нові сфери реалізації для свого життєвого досвіду, мудрості, любові, творчих сил. Тоді поняття старість набуває лише біологічного значення, не обмежуючи життєвих інтересів, не несе пасивності і застою.

Численні дослідження показують, що поняття «старість» і пасивність "абсолютно не залежать одне від одного, це просто поширений стереотип! У віковій групі після 60 чітко простежується відмінність між «молодими» і «старими» людьми. Все залежить від того, як людина сприймає власний стан: як гальмо або як стимул для подальшого розвитку своєї особистості, для цікавого повноцінного життя.

Всі ці кризові періоди, якими сповнене наша життя плавно переходять один в оден, як сходи, «завдовжки в життя», де не можна потрапити на наступну сходинку, якщо не постоїш на попередній і де, спіткнувшись на одній сходинці, вже не станеш плавно і правильно, рівно ставлячи ногу, на наступну. І вже тим більше, не вийде перестрибнути через кілька сходинок: все одно коли - небудь доведеться повернутися і доробити «роботу над помилками».

КІНЕЦЬ ДРУГОГО КВАДРАТА 4✖7 років

Далі розвиток триває по спіралі. Кожні сім років людина піднімається на один виток і знову проходить через ті ж питання: відносини з матір'ю і батьком, ставлення до бунту проти суспільства і до сім'ї.

Іноді деякі люди навмисне терплять крах в сімейних відносинах або на роботі, щоб бути змушеними почати весь цикли спочатку. Таким чином вони намагаються уникнути або відсунути той момент, коли їм доведеться перейти до духовної фазі, оскільки вони бояться зіткнутися самі з собою віч-на-віч.

І ще ... основні провісники і сама криза починаєте перед кордоном кінця циклу за кілька років (1 - 3 роки), відзначено на зображенні чорним кольором.

8 типів руйнуючої маминої поведінки

Це не наукові дослідження, а мої спостереження та узагальнені висновки. Тут описані класифіковані дії нелюблячих матерів і їхні наслідки для дітей. Ці типи не є взаємно виключаючими: мама може по черзі змінюватися на войовничу, егоцентричну та ігноруючу, або змінювати схему поведінки в міру дорослішання дочки (наприклад з ігноруючої перетворитися в агресивну та войовничу). Ставлення мами безумовно впливає на самосприйняття дочки - обличчя мами стає для неї першим дзеркалом - і формує її реакції та поведінку.

Ви можете використати ці описи, щоб упорядкувати уявлення про власне дитинство, і подумайте, що вам особисто найскладніше прийняти або, що для вас є найболючишим. 

Ігноруюча мама

Що означає бути з ігноруючою мамою? Деякі клієнтки розповідали, що мама в прямому значення слова ігнорує їх. Ось як описує це одна з них - 40-ка річна одружена жінка, має дитину: "Схема завжди була одна. Мама завжди запитувала мене чим я хочу займатися і продовжувала будувати інші плани, ніби я не відповіла ні слова. Це стосувалося всього, що є в житті. Коли я була маленькою вона запитувала чи я не голодна, і, якщо я відповідала, що не хочу їсти, ставила переді мною тарілку і злилася, коли я не їла". Донечки ігноруючих матерів кажуть, що почуваються невидимками, яких не видно і не чутно. Спогад іншої, 43-х річної жінки: "Я росла тихою, зануреною в себе дівчинкою, яка зовсім не вміла спілкуватися. Я не могла ні з ким потоваришувати, тому що не розуміла, як влаштований взаємообмін, - наприклад, коли треба вирішити в що гратися або чим зайнятися. Я увесь час мовчала так, як звикла вдома".

Ігноруючі матері нехтують думками і почуттями доньок, вважаючи їх незначними або не звертають на них уваги. Ось розповідь 35-річної жінки: "Якщо я жалілася мамі, що нещаслива, і розповідала чому, вона продовжувала займатися своїми справами, ніби я нічого не говорила. Я запитувала, чи почула вона мене, вона, не обертаючи голову, відповідала щось накшталт: "Нічого страшного, теж мені проблема". Інші ігноруючі мами відкрито виражають презирство до своїх доньок і принижують їх в замаскованій або справжній формі.

Ігноруюча мати не дає дочці того, що їй насправді потрібно, і цим завдає великої шкоди. Не помічаючи її присутності, її почуттів, мама посилає їй сигнал: "Ти не важлива для мене, не має значення, що ти відчуваєш і думаєш". Це нищівний удар особистості, яка розвивається і прихована форма емоційного насилля.

Коли дочка стає старшою, постійна неуважність мами - ігнорування звернень, звичка не слухати її і діяти так, ніби вона не сказала нічого, що б заслуговувало відповіді, - часто запускає цикл протестуючої поведінки. Всіма можливими способами, і продуктивними, і непродуктивними, дочка намагається домогтися уваги мами. Маленькою дитиною вона могла, навіть, імітувати дії, які були заборонені, тільки щоб мама відреагувала. З віком вона може зайти набагато далі, як наприклад Д.: " До дев'яти або десяти я була впевнена, що ніколи нікому не сподобаюсь і ніхто не захоче зі мною дружити. Це підкріплювалося тим, що ігноруючи мене, мама давала багато уваги моїй старшій сестрі, яка не могла бути в чомусь неправою. В підлітковому віці я була готова на що завгодно - в прямому розумінні на все - тільки б досягти уваги. Я була шибенецею, і мені дуже пощастило, що я не встряла в неприємності".

Деякі доньки надіються довести, що варті чогось, досягаючи високих результатів, які мама знецінює і ігнорує.

Адель згадує: "Я вирішила стати зіркою, щоб привернути увагу мами, і стала зіркою школи. Я зібрала всі призи в початкових, середніх і старших класах, поступила в пристижний коледж. Мама реагувала завжди однаково. "Напевне конкурс був нескладний" або "Хороші оцінки в школі нічого не важать в реальному житті". І я вірила їй, я почувалася ніким, чого б не досягла".

Навіть дуже успішні доньки ігноруючих мамів часто страждають від глибокої невпевненості в собі, почуваються нікчемними або такими, які не заслуговують любові. Ігноруюча мама відбирає в дитини почуття причетності, незалежно від того чи вона одна в сім'ї, чи в неї є брати або сестри, але наслідки можуть бути різними. Р., 41 рік, єдина дитина, розповідає: "До більше ніж 20 років я не розуміла наскільки те, що мама нехтує мною, не нормально. Моя дуже турботлива мачуха допомогла це побачити. Тільки тоді я зрозуміла, чому завжди тривожна, боюся невдачі і розчарувати інших. Довелося пройти психотерапію, щоб перестати бути ганчіркою, в яку всі витирають ноги, дівчинкою, яка не може сказати "ні"".

Багато доньок ігноруючих матерів звикають догоджати кожному і всім, вічно ставлячи власні потреби на останнє місце, часто тому, що звиклись зі словами і ставленням мами і не вірять, що їхні бажання мають значення. Поєднання відчайдушного бажання догодити і самовідчуття невидимки заставляє їх в дружбі і коханні тягтися до людей, які поводяться з ними так само як мама. Ще більшої шкоди наносить постійне порівняння з братами або сестрами (які, як їм навіюють, в усіх відношеннях кращі), інше ставлення і захоплена увага, якими ті оточені. Незадоволена потреба в схваленні і підтримці стає ще гострішою, якщо дівчина почувається "зайвою".

Часто донькам ігноруючих мамів досить важко або не можливо звільнитися від впливу мами навіть в дорослому віці. При відсутності активного усвідомлення, навіть, якщо розумом жінка розуміє, що криниця маминої любові суха, вона продовжує повертатися до неї в надії на визнання і прийняття, яких ніколи не отримувала, і до виснаження рухається по колу.

Типові наслідки ігнорування мамою

• труднощі з розумінням і викладенням своїх потреб і бажань;
• уникання конфліктів і суперечок, навіть, якщо опоненти не праві;
• схильність догоджати іншим і підлаштовуватися під них;
• соціальна неготовність і труднощі з встановлення і підтримкою близьких стосунків;
• прийняття чужих установок і переконань в якості особистих і невміння настояти на своєму, навіть якщо виникає почуття злості або розчарування;
• низька самооцінка.

Контролююча мама

Якщо ігноруюча мама заставляє дитину почуватися невидимкою, позбавляючи її визнання і уваги, життєвонеобхідної дитині для психологічного розвитку, то контролююча мама багато в чому робить те ж, але виглядає це по іншому. Є., 48 років: "Усі сусіди захоплювалися моєю мамою. Здавалося, в її житті все ідеально: вилизаний будинок, розкішний сад і зовні успішна дитина. Вважалося, що це про мене - відмінницю та чудово одягнену дівчинку. Але, допоки я росла, мені не дозволили прийняти жодного рішення. Жодного. Ні у виборі одягу, ні у виборі друзів, вищого навчального закладу, ні, навіть, у виборі чоловіка. Знаєте, я не розуміла, що мене контролюють, до 30 років, коли зірвалася, після того, як мій шлюб розвалився, і я заглянувши в себе побачила тільки пустоту".

Контролююча мама залишає дочку без права голосу, можливості самій робити вибір і вчитися на своїх помилках, і головне, сприймати себе такою, яка вона є, а не проекцією мамин потреб і бажань. Якщо ігноруюча мама не цікавиться життям дочки, то контролююча вникає у все, незмінно посилаючи сигнал: "Без мене ти ніхто, якщо б мене не було біля тебе, ти б падала на кожному кроці, буде або так, як я сказала, або ніяк."

Контролююча мама може бути перфекціоністкою, якій необхідно, щоб все в її житті, включно з дітьми, було "ідеальним", проте часто, в глибині душі вона відчуває невпевненість, страх зробити помилку і показати всім, що вона не відповідає ідеалу. Вона бачить в дітях продовження себе самої, а не самостійних особистостей з власним голосос, повна рішучості домогтися, щоб вони представляли її в найкращому світлі. В іншому випадку вона діє негайно. "Якщо ти не підкорюєшся, стаєш "цапом-відбувайлом" - розказала М., 43 роки. - Мама заохочувала нас доносити один на одного, щоб добитися її прихильності, тому, що чим більше ти їй догоджаєш, тим краще вона до тебе ставиться. Старша сестра насмілилася підняти бунт, і скільки ж їй довелося за це розраховуватися! Мені не вистачило сміливості, а шкода. Сестра у 18 назавжди пішла з дому. Тепер вона успішна особистість, а я досі борюся".

Шкода, що таких батьків в наш час прийнято називати турботливими, оскільки, на мій погляд це звучить не так образливо, як контролюючі, а це не відповідає дійсності.

Контролююча мама, як її не називай, переконана, що діє на благо дитини, і зазвичай виправдовує свою поведінку логічними доведеннями (з її точки зору "пояснень"). В цьому відношенні вона схожа на дуже критичну або войовничу маму, також впевнену, що дисциплінує або виховує дитину.

Контролююча мама навчає своїх дітей тому, що любов "видається" на певних умовах і, якщо ти отримаєш поразку або розчаруєш, ніхто не буде любити тебе.

Типові наслідки материнського контролю

Не зважаючи на те, чи дочка підкорюється, - робить все можливе щоб виправдати очікування мами, і в день і в ночі задовільняє її, - чи бунтує, її особистості наноситься серйозна шкода. Дочка контролюючої мами:

• визначає себе по тому, як її сприймають інші і відчужена від власного "Я";
• прагне до інших контролюючих людей тому, що боїться поразки або зробити вибір;
• нетерпима до сумнівів інших людей, оскільки переконана, що життя влаштоване за "правилами";
• емоційно нестійка;
• не усвідомлює себе як незалежну особистість; чи грає вона за правилами, чо повстає проти них, вона завжди діє реактивно.

Емоційно недосяжна мама

Одним з найбільш руйнуючих патернів материнської поведінки є емоційна недоступність. Такі жінки емоційно відчужені і віддалені від дитини і в прямому значенні і в переносному, в наслідок чого не задовільняється багато базових потреб дитинги, і вона не може оптимально розвиватися. Відторгнення не завжди проявляється відкрито - мама може відповідати вимогам суспільства і здаватися ідеальною, але насправді вона не чутлива і не турботлива. Вона ігнорує і не сприймає емоційне "я" своїх діте, не намагається підтримувати тісний зв'язок з ними і почувається комфортніше на емоційній і фізичній дистанції від них. Н., 45р., згадує: "Думаю в дитинстві я в прямому значення слова була спрагла до любові та уваги. Чим більше мама відмовлялася від мене, тим більш одержимою я ставала. Я стала проблемною дитиною тому, що знала, що вона зверне на мене увагу, нехай, навіть, ціною покарання. Це звучить дико, але саме так я вчиняла. Раз я не могла добитися її любові, я задовільнялася її гнівом. В ці миті вона принаймі включалася в ситуацію".

Такі мами не обов'язково використовують вербальну агресію і не принижують доньок як ігноруючі, але позбавлення схвалення і уваги - різновид емоційного насилля. Якщо одні мами холодні і не чутливі від природи - самі мають уникаючий тип прив'язаності, то інші використовують свою емоційну недосяжність намірено і обачливо, щоб відчути свою владу. В будь-якому випадку така поведінка говоридть дочці, що вона нікчема, що в цьому житті вона ніхто і нічого не варта. Це не обов'язково відбиває в дочки бажання в якийсь спосіб досягти задоволення своїх потреб. Л., 50 р.: "Мені подобалося хворіти тому, що тільки тоді я відчували мамину турботу. Звичайно вона не терпіла хникання і плач і не обіймала мене, але вона хоча б приносила чай з хлібом або суп. Ніби дрібниця, але це мої найщасливіші спогади з дитинства. Це дуже сумно".

Багатьом емоційно недоступним мамам набагато комфортніше мати справу з дітьми, що вимагають особливого догляду або уваги, що дозволяє їм діяти, а не підтримувати емоційний контакт. Так було з К., 60 років: "Найдивніше те, що зі мною мама була холодна як камінь, але виявляла чутливіть у відношення до моєї старшої сестри та молодшому брату. У сестри були проблеми з навчанням, і, напевне, з нею мама почувалася потрібною саме в тому форматі, який був зручним для неї. Брат страждав від важкої алергії і мама чудово виконувала роль доглядальниці. Але мені не було потрібно, щоб вона щось для мене робила. Я потребувала духовного контакту з нею. На це вона не була здатна". Найбільше спантелучує те, що емоціно недоступні мами можуть здаватися іншим надзвичайно турботливими. Зазвичай вони підтримують ідеальний порядок вдома, виглядають уважними до матеріальних потреб дітей і навіть можуть займатися доброчинністю.

Це плутає дочку, яка відчуває емоційний голод, почувається відштовхнутою, недооціненість і самотність, не дивлячись на красиві речі в її кімнаті і гардеробі, сімейні світлини, розвішані на стінах. Вона готова засумніватися у власних відчуттях і боїться, що її нав'язливість або якийсь гріх - наслідок відсутності любові з боку мами і емоційного зв'язку з нею. Може знадобитися багато чаму щоб не тільки визнати проблему, а й пропрацювати її.

"В дитинстві від мене постійно відрікалися, тому я наростила броню, і тому не люблю ні від кого залежати". В цьому зізнанні проявляється уникаючий різновид ненадійної прив'язаності. Такі жінки зберігають дистанцію навіть в інтимних стосунках і пишаються своєю незалежністю. Однак емоційна недосяжність мами, - яка фізино присутня вдома, але до неї не дотягтися, а це зводить з розуму, - може сформувати тривожну модель стосунків, які повні душевної туги, затьмарені труднощами і розчаруваннями і переповнені відчуженням та болем.

Типові наслідки емоційної недосяжності мами

• звернення до нездорових замінників материнської любові і схильність до залежностей;
• недовіра до людей;
• надзвичайна емоційна залежність і проблеми з встановленням кордонів або відчуженість і самоізоляція;
• труднощі з встановлення дружніх та інших близьких стосунків;
• труднощі з розумінням і проявом своїх почуттів;
• загострення основного конфлікту через крайню потребу маминої любові.

Непостійна мама

Напевне, найважче донькам непостійних матерів. Така мама не контролює власні емоції і кидається з крайнощі в крайність - від нестерпно нав'язливої присутності - настирливості, вторгнення в особистісний простір, повна зневага встановлених дитиною кордонів - до емоційної недосяжності і відторгнення. Згайдайте гру "Ку-ку", яку я описала в статті "Формування ваших базових патернів через вплив матері", коли немовля ненадовго відсторонюється, щоб прийти до тями, а мама не зупиняється, в прямому значенні тиснучи на крихітку. Це властиво непостійні мамі. Вона не здатна до постійної синхронності і не звертає уваги на сигнали, які подає немовля, а в подальшому і дорослою дитиною. Такі мами вагаються між гіпервключеністю і відстороненістю. Дочка ніби живе у світі Золотоволоски, де все або надто велике, або надто маленьке, де надто спекотно, або надто холодно.

Через це дитина постійно відчуває страх або емоційний параліч, оскільки ніколи не знає з якою мамусею зіштовхнеться - з поганою чи хорошою. Формується тип прив'язаності, називається "дезорієнтований". Дочка відчуває внутрішній конфлікт. Потреба в мамі заставляє прагнути до неї і шукати її уваги, а страх перед "іншою мамусею" відштовхує і стримує від контакту. Це емоційний розлад - психологічне перетягування каната - впливає на дочку в дуже багатьох сферах. Ось досвід Н. 41 рік: "Я пояснюю відсутність впевненості в собі впливом мами. Вона могла жорстко критикувати мене вчора, ігнорувати сьогодні, а завтра світитися усмішкою і душити в обіймах. Знадобилися роки, щоб зрозуміти, що теляча ніжність буває тільки на публіці. Я досі ношу броню, дуже гостро реагую, коли мене відштовхують, мені важко підтримувати дружбу, загалом самі знаєте. Ці рани дуже глибокі".

В підлітковому віці в доньок може спостерігатися поперемінно тривожна і уникаюча поведінка. Вони одночасно відчайдушно потребують любові та прийнятті і бояться наслідків задоволення цієї потреби. Одна жінка розповіла мені про те, що зрозуміла тільки заднім числом: " Моя мама могла в якусь мить бути люблячою (як видимість), але все це раптово  перетворювалося в ніщо. Настав час, коли я перестала довіряти її добрій поведінці. Я бачила таку жахливу жорстокість, що миті доброти здавалися брехнею".

Донечки такіх матерів, вічні Золотоволоски, які ніколи не маоють того, що було б "саме як раз" - відчувають великі труднощі з контролем емоцій і розуміння власних почуттів. Вони відчувають постійну потребу заставити маму полюбити їх, але всі їхні спроби вселяють в них страх і почуття безвиході. Для них базовий конфлікт - між жагою маминої любові і розумінням необхідності врятувати себе - ще напруженіший і складний, ніж для інших нелюбимих доньок. 

Типічні наслідки непостійності мами

• Загострена і навіть крайня недовіра.
• Емоціна нестійкість і нездатність до саморелюгування.
• Відтворення зв'язку з мамою шляхом зближення із жорстокими людьми.
• Тяга до друзів і коханих контролюючого типу, оскільки контроль помилково сприймається як послідовність і надійність.
• Недорозвиток емоційного інтелекту і властивості ідентифікувати та опрацьовувати емоції.
• Загострена форма основного конфлікту з високою ступінню невластивості розібратися в своїх почуттях. 

Егоцентрична мама

Це нарциз. Вона - сонце у власному всесвіті, а діти - планети, які крутяться навколо неї. Її ставлення до них егоцентричне і поверхневе, не дивно, що вона не здатна на справжню чутливість, оскільки їй невистачає емпатії. Вона керує дітьми, але не настільки відкрито, як контролююча мама. Вона прихильна до тих дітей, які дозволяють їй виглядати в гарному світлі, а інших карає, принижуючи. Подібно до войовничої мами, вона майстерно вміє принизити, коли треба, і обожнює стравлювати членів сім'ї. Люди з вираженим нарцисизмом увесь час грають - вони гріються в променях лестощів, без яких не можуть жити , але також потребують відчуття влади. Вони налаштовують одну дитину проти іншої, присуджуючи призові бали і золоті медалі тому, хто дозволяє їй почуватися повною господинею становища. Вони схильни до вербального насилля, постійно шукають "цапів відбувайлів" і приховують маніпуляцію під чарівність і бездоганним фасадом. 

Можливо визначення нелюблячих мамів як нарцистичних особистостей стало настільки популярним тому, що вони максимально користуються нерівністю сил, яка властива батьківсько-дитячим стосункам.

Х., 41 рік: "Між тим часом, коли вчителі повісили на мене ярлик "обдарованої дитини" і до цього, проляг чіткий кордон. До цього я її взагалі не цікавила. Я була лише перешкодою, з якою увесь день доводилося возитися, замість того, щоб переглядати серіали. Після того, як мене помітили, думаю, вона почала бачити в мені потенційну цінність, яку можна експлуатувати". Ця історія демонструє, що означає жити з такою мамою. А все почалося з того, що її помітили інші.

Через каприз долі Х. вважає це поворот, привід, за який вчепилася мама, своєю невдачею. Їй не подобалося бути в центрі уваги, відрізнятися від інших і дуже сильно хотілося розчинитися в натовпі однолітків. З її мамою це виявилося неможливо. "Вона раптом зацікавилася батьківською допомогою нашому класу, в житті якого раніше ніколи не брала участі. (Вона не проявляла подібної цікавості до мого брата і його класу.) Мама несподівано влізла у всі справи і добилася, щоб все крутилося навколо мене. Вона почала люто критикувати всіх моїх вчителів і школу, і часто поводилася так, ніби знає більше за них. Взала за звичку критикувати список домашнього читання і навчальні плани, заявляючи щось накшталт: "Для моєї дочки це не достатньо амбітно. Вона унікум і потребує амбітних завдань".

Звичайно, це ж стосувалося і Х.: " Вона стала надто критична до моїх інтересів, друзів, до того, як я проводжу вільний час... до всього. Мої почуття і справжні інтереси не вважалися важливими, якщо взагалі визнавалися. Часто я намагалася повідомити, чого хочу або не хочу, як будь-яка дитина ("Мамо, я люблю картопляне п'юре, а йогурт не люблю"). Вона у відповідь видавала мені інформацію про мої власні почуття (" Не будь дурною, ти любиш йогурт. А п'юре  ти не хочеш. Від картоплі поправляються, ти ж не хочеш вирости товстою!"). Якщо щось в моїх справах або в мені розходилося з її планами, вона робила все, щоб переконати мене змінитися, критикуючи мої інтереси, які не входили в її задум, і проштовхувала заміну на власний розсуд". Це форма психологічного контролю. 

Історія Х. з різних сторін демонструє приклад того, що означає бути дочкою мами з вираженим нарцисизмом. По-перше, така мама користується можливістю возвеличитися за допомогою дитини, як в прямому значення так і в переносному. Знову ж таки, найголовніше - думка оточення, а не почуття чи істинні бажання дитини. По-друге, вона принижує значення думок і почуттів дочки, особливо, якщо вони не співпадають з її особистими, через що вони часто підмінюються та ігноруються, не дивлячись на досягнення дитини. 

Насправді, в такій домівці, ніхто не може виграти по-справжньому або отримати те, чого потребує, але успіх однієї дитини в очах мами і невдача іншої заважають це помітити. Наприклад, брат Х. отримував мамину любов тільки в такому вигляді: " Чому ти не можеш хоча б трішки бути подібним до своєї сетри? ". Біля егоцентричної мами ви або гравець в мамусеній команді, або вигнанець, і якщо опинетеся на лаві запасних то, скоріш за все, перетворетеся в "цапа відбувайла". Такі мами надають велике занчення тому, як виглядають в очах оточення, і в сім'ї на дітей сильно тиснуть: вони повинні досягати успіху і сяяти, будучи фактично ходячою демонстрацією того, яка в них приголомшлива мама.

Проте найнебезпечніший, психологічно значущий, урок, нав'язаний егоцентричною момою, полягає в тому, що увагу потрібно завоювати, вона не дається просто так або без попердньо виконаних умов. Окрім того вона видається дозовано і є заміною любові.  Так молодий паросток під покривом тропічного лісу бориться за відблиск сонячного світла. Не дивно, що бойові рейди, вибухові контакти і битви між дітьми, які організовує мама, тягнуться все їхнє дитинство і доросле життя. 

Оскільки увага таких матерів зосереджена на зовнішньому успіху, безглуздо говорити з ними про духовний або хороший характер людини, їхні донечки часто стають кар'єристками, оскільки це дозволяє зайняти вигідну позицію на маминій орбіті. Однак, всі їхні досягнення не заповнюють пустоти в серці, яку залишила нечутливість мами або розуміння того, який слабкий емоційний зв'язок між ними. Найзгубніше в спадку егоцентричної мами - переконання, що любов потрібно завоювати. Це заставляє дочку постійно намагатися дізнатися, що треба зробити, щоб урвати у мами шматочок любові - невдячне заняття і недосяжна ціль.

Нарешті, виникає проблема "зайвої", дочки яка не здатна заслужити одобрення мами або, яку використовують в якості мішені в сімейних битвах.  Ким би не була дочка егоцентричної мами, бездоганним "чудо-дитям" або "зайвою", поведінка мами накладає свій відбиток на її особистості.

Типічні наслідки материнського егоцентризму

• Відірваність від власних почуттів та думок, проблеми з їхнім розумінням.
• Відсутність справжньої самоповаги, гостра потреба в оцінці і визнання з боку.
• Відсутність відчуття щастя при невмінні зрозуміти причини цього, оскільки ситуація приймається за норму.
• Труднощі з встановленням близьких стосунків.
• Почуття самотності і розгубленості, причини яких не зрозумілі.
• Тяга до людей з нарцистичними рисами.
• У випадку "зайвої", глибоке занурення в основний конфлікт. "Чудо-дитина" взагалі не усвідомлює конфлікту.

Войовнича мати

Вона дуже серйозно ставиться до абсолютної і беззаперечної влади над домівкою та дітьми і лютує з найменшого приводу. Вона вважає себе рішучою та щирою, а не деспотичною та давлячою і пишається своєю жорстокістю, оскільки впевнена, що саме тому вона дає їй авторитет і повноваження. В окремих випадках (не завжди) це тиранша, яку тиранить ще більш вибуховий і неконтролюючий себе чоловік. В інших сім'ях батько просто погоджується, самоусуваючись від батьківських обов'язків і дозволяючи дружині діяти так, як їй захочеться. Окрім крайньої вибуховості матері цього типу дуже критичні, одержимі потягом до того, щоб життя сім'ї виглядало "ідеально", як мінімум з боку; вони не терплять найменшого незбігу з установленими ними правилами і не приховують свого незадоволення. Горе дитині, яка не рахується з такою мамою.

Подібно до нарцистичної чи егоцентричної мами, войовнича вважає дитину продовженням себе і вимагає відповідності високим стандартам. В цьому випадку також спостерігається велика прірва між тим, що бачить оточення, і тим, що відбувається за зачиненими дверима: " Публічна особистість моєї мами була ретельно вибудувана. Вона зважди була доглянута і уважно слідкувала за тим, щоб здаватися "глибокою", завжи перша в благодійній продажі печива або збиранні пожертвувань, але поводилася як деспот і скандалістка. Я божеволіла, намагаючись зрозуміти, ким була моя мама насправді - це жінка, яка знущалася наді мною за те, що я надто товста і лінива, це ідеальна домогосподарка, її садом і випічкою захоплювалися сусіди. Не дивно, що я нічого нікому не розповідала. Хто б повірив мені?"

Звичайно, думка про те, що мамі може  подобатися сварити свою дитину, протиречить всім стереотипам про материнство, які існують в нашій культурі. Тому доньки зберігають мовчання, навіть, якщо дитинство давно позаду, а мами оправдовують свою войовничу поведінку. Спогад іще однієї такої доньки: " Я думала, моя мама все це творить заради нашого блага, ці вічні сутички для того, щоб нас загартувати, читання моралі, що виживає найсильніший. Я вірила в це до більше ніж 30 років, допоки не усвідомила, яку шкоду мені це нанесло і які рани отримали інші діти нашої сім'ї. Я не була крутою. Я усього боялася і відгороджувалася від світу бронею. Думаю моїй мамі подобалася та влада, яку їй давав гнів. Вона насолоджувалася скандалами, намагаючись налаштувати мене проти братів і сестри, а їх, в свою чергу, проти мене. Але, коли я нарешті зрозуміла і дала знати про це, вони утрьох повстали проти мене єдиним фронтом".

Мати цього типу надає перевагу вербальній агресії хоча часом може використовувати і фізичну. Вона виправдовує критичність і вербальне насилля необхідністю виправляти недоліки дітей або виправдовує свої слова і вчинки тим, що її довели. Заперечення - ще один рівень насилля. Постійне перекладання провини за власну поведінку на дітей саме по собі є зловживанням.

Войовнича мама люто оберігає свою територію, а бажання щоб діти її цінували, робить її схильною до суперництва. Це може ще більше збивати дитину з толку. К., 42 р.: "Моя мама була королевою краси і дуже пишалася своєю зовнішністю. Я була єдиною дівчинкою в сім'ї, дуже гарненькою в ранньому дитинстві. На світлинах я виглядаю як фарфорова лялечка, ідеально одягнена. Мама сяє від гордості. Але, коли я стала старшою, моя привабливість почала її напружувати. Вона критикувала кожен мій крок, сварила за недоліки і висміювала за невдачі. Це було жахливо. Я нічого не розуміла і намагалася їй догодити. Як не дивно, моя бабуся, її мама, пояснила мені в чому справа, перед моїм від'їздом в коледж. Всього два слова:"Вона ревнує". Це стало для мене першим натяком на те, що я нічим не заслуговую її гніву".

Войовнича мама специфічно впливає на дочку. Уявіть паросток, який посаджено надто близько до води і щоразу, коли йде дощ він нагинається до землі, ви отримаєте уявлення про те, що означає бути дитиною в таких умовах. Не дивно, що багато дітей програють в такій битві. Вона стають лякливими і обережними, страшно боячись помилитися. Вони ховаються у всіх на виду. 

Інші розповідають, що в підлітковому віці заставляли себе мовчати через страх. Одна така дочка запитала мене: "Чи правда, що дівчатка-підлітки кидають виклик своїм мамам?" Я відповіла, що це нормально і не правильно, якщо цього не відбувається, на що вона і ще 10 жінок відреагували однаково: "Мене за теке роздерли б".

Ролі, які засвоюють доньки войовничої мами

В будинку, що перетворений поле битви, можна захищатися різними способами, кожен з яких по-своєму шкодить дитині. Я дала цим способам своєрідне визначення, окільки це не наукове дослідження, а спостереження.

Погоджувальниця намагається умиротворити маму або догодити їй, щоб сутички відбувалися як найрідше і були по можливості не такими бурхливими. Як правило така дочка боязка і зосереджена на тому, щоб погасити можливий конфлікт, що забуває про власні потреби і бажання, якщо взагалі усвідомлює їх. Нажаль, ці жінки часто вступають в стосунки з людьми, які експлуатують їхнє бажання догодити - це патерн, який зазвичай зберігається і в дорослому житті.

Боєць сміливо протистоїть мамі, але може опинитися в глухому куті, оскільки одночасно і воює з нею і прагне її любові (це варіант основного конфлікту). Часто виникає проблема контролю емоцій, перш за все злості, яка миттєво спалахує у відповідь на звичні тригери. Така дочка погано ідентифікує свої почуття, плутаючи біль з гнівом.

Уникальниця зробить все, щоб уникнути будь-якого конфлікту. Життя з войовничою мамою навчило її захищатися, і вона не довіряє людям. На жаль, у своєму прагненні уникнути конфлікту вона втрачає можливість створити тісний зв'язок, якого в дійсності прагне. Оскільки в глибіні душі вона нікому не довіряє, то скоріш за все відступить і зникне, ніж почне долати труднощі, зближуючись з кимось. Це один з найбільш складних наслідків для нелюбимої дочки, дитинство якої минуло на полі битви.

Войовничу маму найпростіше ідентифікувати, але вона залишає дочці і найважчий спадок - страх.

Типічні наслідки войовничості мами

• Нездатність доньки розуміти і контролювати свої почуття.
• Гостра реакція, навіть при слабкому натяку на конфлікт.
• Труднощі з довірою і близькістю.
• Неадаптована поведінка при будь-якій нарузі в міжособистісних стосунках.
• Проблеми з емоційним регулюванням.

Нав'язлива мама

Їй було 14 (зараз їй 69), а її борату 10, коли її мама прийшовши додому, зрозуміла, що чоловік, батько її дітей, кинув їх: "Квартиру ніби пограбували: він забрав меблі, постіль, картини, посуд. Залишився тільки наш одяг. Мама працювала продавцем в магазині і прожити на її зарплатню ми не могли. Батько більше не хотів платити їй аліменти на дітей, от і вивіз всі речі, щоб вона здалася і погодилася на будь-які його умови. Замість цього, вона вкрала гроші і товар і відкрила свій бізнес, в якому почали працювати і ми з братом. Він став дуже успішним. Мама потребувала мене і я жила з нею до 29 років, допоки не переїхала на орендовану квартиру, яку вибрала вона, 5 хв від її домівки. Вона найняла дизайнера по інтер'єру, у неї були ключі від мого житла. Я багато років проходила психотерапію і консультант наполегливо рекомендував мені жити своїм життям, але мама не могла мене відпустити. Думаю перше повністю самостійне рішення я прийняла в 54 роки, коли організовувала її похорон. Вона любила мене, але не настільки, щоб відпустити і дозволити жити самостійно. Але ж це не справжня материнська любов?".

Дочка нав'язливої мами зникає в пекучому сяянні прожекторів її уваги. Їй не вистачає відчуття власного "я" тому, що мама бачить в ній тільки продовження себе і зовсім не дотримується кордонів. Вирватися з цих надзвичайно тісно сплетених стосунків надзвичайно важко і виходить дуже рідко, оскільки, хоча дочці здається, що зв'язок з мамою душить її, водночас вона почувається любимою. Це складний парадокс, внутрішній конфлікт. Такі мами дійсно люблять своїх доньок, але настільки їх поглинають, що все одно калічать. Власні потреби такої мами перш за все. 

Класичний приклад нав'язливої мами - "мати знаменитості", як у Джипсі Роуз Ли, Френсіс Фармер і деяких сучасних зірок, яка надіється все життя просидіти на шиї у доньки і збагатитися або прославитися за рахунок її досягнень і становища. Інші, як наприклад, мама Вівіан Горнік, описана нею в спогадах "Сильні прив'язаності", прагнуть жити життям своїх доньок. Зазвичай вони самотіні, вдовиці або розлучені, і позбавлені інших соціальних зв'язків, вони взаємодіють зі світом опосередковано, через доньок, і використовують провину і інші емоційні маніпуляції, що тримати тих на прив'язі.

Власні незадоволені потреби мами визначають характер їх стосунків з донькою і керують ними. Часто дочка є єдиною дитиною, але може бути і останньою в ланцюжку дітей, яка народилася після баготорічної перерви. Дочка, яка не знає, де починається вона і закінчується мамуся, шукає в мамі все: і старшого порадника, і компаньйона, несвідомо підмінюючи свої потреби і бажання (якщо взагалі може їх розпізнати) материнськими. В дитинстві і підлвтковому віці нав'язливість мами може дратувати дитину, але в багатьох випадках вона здається і звикає до порядку, встановленого особою, яка стверджує, що все знає краще. В молоді роки дочка часто проживає кризу, оскільки намагається стати самостійною, а мама її не відпускає. Одні їдуть навчатися і отримують можливість жити своїм розумом, але не всім це вдається, і вони повертаються в безпечну, хоча й задушливу, атмосферу своєї дитячої. Цю проблему дуже складно вирішити без професійної допомоги, але й під наглядом психотерапевта завдання важке.

Модель нав'язливої поведінки може спостерігатися і в стосунках з егоцентричною чи нарцистичною мамою, яка також бачить в дочці продовження себе. Але тут є відмінності, оскільки в цих випадках дочкою рухає потреба догоджати мамі і залишатися в сфері її впливу. Мама, по суті, не прив'язана до дочки, вона одинока зірка, що диктує свою орбіту. 

Іноді стосунки з нав'язливою мамою вдається оздоровити, встановивши строгі кордони. Мами цього типу не є нелюблячими, вони просто не здатні дозволити дітями жити і дихати самостійно.

Типічні наслідки материнської нав'язливості

• Чергування злості, провини, плутання почуттів.
• Не повністю сформоване самосприйняття.
• Труднощі з досягнення незалежності, формулюванням власних потреб і відповідними діями.
• Нездорові механізми психологіної адаптації.
• Нездатність чітко побачити основний конфлікт.

Мама, яка міняється ролями

Зважаючи на свідчення, це найменш розповсюджений патерн, зазвичай спостерігається, коли мама дуже молода або перевантажена (має надто багато обов'язків або дітей і недостатньо ресурсу), фізично або психічно хвора або пережила іншу кризу, яка перевернула життя. Відповідальність за сім'ю перекладається на дочку, зазвичай старшу, іноді найталановитішу. Незалежно від віку дівчинка фактично стає "мамою" сімейства. Така мама необов'язково є нелюблячою, багато матерів цього типу всією душею люблять своїх дітей, однак за тієї чи іншої причини вона не здатна виконувати материнські обов'язки. Однак, це не відміняє наданої шкоди: вона краде в доньки дитинство і юність, звалює на неї непосильний груз і змушує грати непідходящу для неї роль дорослої. 

Е., 32р.: "Батько помер, коли мені було 13 років, а молодшому брату 11. Для мами це стало ударом, вона впала в депресію і майже не вставала з ліжка. Батьки тата жили дуже далеко і не могли нам допомагати. Мамині були дуже завантажені і в них були свої проблеми. Всі казали, що час лікує і мама прийде в норму, але ні. Я була мамою п'ять років: готувала, прибирала, доглядала за братом. У мене не було часу зустрічатися з потругами чи хлопцями. Я погано вчилася в школі. Я одружилася у 18, просто для того, щоб втекти. Мій шлюб розпався, а коли брату виповнилося 18 і я відмовилася повертатися додому і піклуватися про неї, вона нарешті звернулася до лікаря. Ми продовжуємо спілкуватися, але я озлобилася і завжди насторожі".

Іноді доньці нав'язується роль кращої потруги або довіреного обличчя одинокої мами, що не дозволяє їй залишатися дитиною, обтяжує надлишком дорослої інформації і руйнує необхідні кордони. Такі стосунки мають свої негативні наслідки: "Батько розвівся, поїхав і одружився знову, коли мені було шість. Бачили фільми "Де завгодно тільки не тут"? Так я і жила. Мама хотіла щоб я піклувалася про неї, слухала її, підтримувала. Вона не дозволяла мені бути дитиною, і зараз, коли я доросла, вона не змінилася. Бути біля неї, все одно, що в кімнаті без вікон. Мене не існує".

Цей патерн відрізняється від інших, і часто стосунки між момою цього типу і дочкою налагоджуються, коли зникають або згладжуються проблеми, які заважать мамі справлятися зі своєю роллю. Це не означає, що вони не мають впливу на розвиток дочки, однак, завжди зрозуміло, що те що сталося не пов'язане з дочкою. Вона не почувається винною або відповідальною і може співчувати негараздам мами, навіть якщо роль її дратує. Загалом, ситуація кардинально відрізняється від попердніх.

Типічні наслідки зміни ролей

• Відчуття втраченого дитинства, до якого дитина не готова.
• Часто невміння спілкуватися і відчуття ізоляції.
• Внутрішній конфлікт: дочка любить маму, але й злиться на неї.
• Великі труднощі з створенням тісних довірливих стосунків.

Надіюся, цей опис стане для вас відправною крапкою в розумінні того, як з вами поводилися. Сильні несвідомі процеси заважають усвідомити, яку шкоду вам зробили, саме тому так важко побачити власні рани. Чим більше прожитого ви витягнете на світло із темряви несвідомого, тим краще підготуєтеся до того, щоб завершити вплив минулого і спрямуватися в майбутнє.

Формування ваших базових патернів через вплив матері

Останні роки намагаюся позбутися голосу матері, що час від часу звучить в моїй голові, - голосу, що стверджує, що я не варта... Ця пластинка і сьогодні крутиться, коли я зроблю все вірно і починаю радіти за себе. Голос каже - " Те, що ти зробила не твоя заслуга, - це я зробила, а значить я варта, а ти ні... Ти маєш жертвувати собою і своєю самоцінністю, щоб я була щаслива. Бо коли щаслива ти, я нещасна, а ти не маєш права робити мене нещасною..."

Я впевнена, що серед тих, хто читатиме цю статтю є такі, які намагаються не чути своєї шарманки, не чути голосу, що повторює: ти неповноцінна, нелюбима, тупа, уперта, безнадійна, жирна - варіантів нескінчена кількість. В даній статті я спробую через наукові дослідження продемонструвати вам як негативні послання вашої мами (вербальні і невирбальні) вплинули на формування вашої особистості. 

Також, якби це не прозвучало егоцентрично, сьогодні хочеться бути максимально щирою і з собою, і з вами, - це особистий своєрідний реквієм над "маминою дочкою", якою я прагла бути до недавна, та ода удосконаленій версії себе.

Малеча, яка місяць тому відсвяткувала свій перший день народження, влаштувалася на довгому столі з оргскла, притиснувшись до прохолодної гладкої поверхні своїми маленькими долоньками і колінцями. На її круглому обличчі сяє посмішка, коли бачить маму, яка з іншого боку столу, до неї не дістатися. Малеча, в рожевому комбінізоні, ще не вміє ходити, але вже добре повзає. Вона спокійна і найбільше цікавиться новим оточенням.

Стіл, на якому лежить дівчинка є частиною знаменитого експеременту "Зорова прірва", розробленого і поставленого ученою Еліонор Гібсон з метою визначити, є глибинний зір уродженим чи набутим. Задум експеременту виник під час відпочинку у Великому канйоні, коли двоє її маленьких дітей гралися на краю прірви, а вона хвилювалася за них. До половини довжини столу під його прозорою поверхнею натягнута непрозора скатертина, яка закінчується трохи більше ніж метир до краю, що створює ілюзію прірви за твердою поверхнею. Гібсон і її колега Річард Уокер тестували щурів, кошенят, цуценят, козенят і немовлят де виявили, що як тільки у дітей тварин і немовлят з'являється властивість переміщуваатися, у них з'являється глибинний зір, який заставляє зупинятися коли бачить прірву. Немовлята охоче повзають по тій частині столу де "невисоко", і тільки деякі продовжують свій шлях над "урвищем". Навіть, якщо їх намагаються зацікавити іграшкою, малюк зупиняється коли бачить прірву.

Джеймс Сорс з колегами пішли далі в пошуках відповіді на питання, як вчинить річна дитина, якій очі кажуть одне: "Стоп, попереду прірва!", - а долоні і коліна, відчуваючи твердий пластик, - інше. Як вона вирішить проблему сигналів органів чуття, що суперечать один одному? Звернеться до маминого керівництва.

Під час експеременту, матері немовлят столя біля столу з боку "прірви" і демонстрували різні емоції. Ось тут і стала очевидна влада матері. Коли вчені просили мамів виглядати щасливими і посміхатися, більшість малюків (74%) продовжували повзти навіть над "прірвою". Сигнали, які посилали щасливі обличчя матерів: "Все добре! Ти в безпеці!" - заставляли дітей ігнорувати небезпеку впасти, виявлену їх особистими органими чуття. Навпаки, сердитого обличчя мами було достатньо, щоб зупинити будь-яке немовля. Деякі, бачучи несхвалююче обличчя мами, задкували.

Видатним результатом експеременту можна вважати не те, що річні діти прагнуть розпізнати емоції своїх мамів і реагувати на них, а той факт, що звичка опиратися на емоції перевершує їх особисте сприйняття небезпеки і безпеки. Це так звана повна довіра, адже дитина не знає, що прірва несправжня.

Експеременти демонструють, що маленькі діти самою природою орієнтовані на те, щоб сприймати вираз обличчя, тон і поведінку своєї мами як путівник в житті, задовго до того, як почнуть розуміти слова і складніть світобудови. Виявилося, цей процес починається ще до народження. За результатами досліджень частота серцевих скорочень плоду незадовго до родів прискорюється при відтворенні голосу матері, яка читає вірш, і уповільнюється, коли звучить голос незнайомця. Діти народжуються знаючи голос мами, відрізняють його від інших жіночих голосів і впізнають маму за запахом. Немовлята п'яти днів від народження, коли у них беруть кров з п'ятки, менше переживають, коли чують запах маминого молока. Вони швидше заспокоюються і менше плачуть, ніж немовлята, яким дають понюхати чуже молоко чи молочну суміш. Інший експеремент показав, що під час звучання голосу мами новонароджені від одного до чотирьох днів заспокоюються і перестають робити хаотичні рухи.

Людським дітям в порівнянні із тваринами потрібно дуже багато часу щоб вирости і навчитися піклуватися про себе. Тому еволюція забезпечила їх виключною чутливістю до сигналів мами, властивістю зчитувати навть дуже непомітні. Скоро ми побачимо, що це не завжди перевага, оскільки основна ціль такої еволюційної адаптації - виживання у важкі часи, а не психологічне благополуччя. Виявляється дана адаптація - палка з двома кінцями.

Отже, природа наділила немовля не тільки вродженою потребою в материнскій увазі і любові, а й механізмами поведінки, що не дають матері ігнорувати її. До прояву певного механізму поведінки належить плач, хникання, які є сигналом мамі про те, що з дитиною щось трапилося і треба її захистити. Саме тому в переповненому літаку плач немоляти не дає вам заснути, хоча це не ваше немовля, а можливо у вас взагалі немає дітей. Дослідження Кеті Янг та Крістін Парсон показали, що найдревніша область мозку активізується при звуках плачу новонародженого за 10мс - 1/10 секунди. Це означає, що мозок знаходить в стані повної готовності ще до того як ви чуєте плач.

І це ще не все. Наприклад хникання. Вчені зацікавилися чому діти хничуть, а не мукають, соплять, сичать? Як і у випадку дитячого плачу, висота і модуляція хникання набагато ефективніше інших звуків проникає у свідомість мами. Дослідження Розмарі Чанг і Ніколаса Томпсона показали, хникання максимально відволікає дорослих: піддослідні не могли виконати навіть найпростішого завдання на послідовне віднімання.

Немовля  - як ракета з тепловою системою самонаведення, ось тільки "наводиться" воно на любов, захист і емпатію. Тому, якщо ваш зв'язок з мамою був ускладнений, зруйнований або його взагалі не було, величезна частина вашої особистості як і раніше прагне її любові і потребує її, не дивлячись ні на що. Ця потреба не має терміну давності.

Більшу частину дитинства ми отримує все необхідне, щоб рости та досліджувати світ з надійною людиною - мамою - в якості безпечного прихистку. Це формує так звану надійну прив'язаність, поняття якого ввів Джон Боулбі і розвинула його учениця Мері Ейнсуорт. Експеримент Ейнсуорт "Незнайома ситуація" дозволив по-новому оцінити вплив матері, її роль в тому, як дитина взаємодіє зі світом вцілому, і не тільки в дитинстві, а й на протязі всього життя.

СПРИЙНЯТТЯ "НЕЗНАЙОМОЇ СИТУАЦІЇ"

Напрямок досліджень Ейнсуорт вийшов за межі автоматичних реакцій, які сформувалися в ході еволюції і показав, як досвід взаємодії немовляти з мамою перетворює його вроджені сигнали. Отримані результати не тільки перевернули уявлення про те, наскільки сильний і тривалий вплив мами на дітей, але й дали відповідь на питання, чому одні люди можуть встановлювати тісний і стійкий емоційний зв'язок, а інші ні.

Експеремент "Незнайома ситуація" представляв собою серію зустрічей, які почналися з того, що мама з дитиною приходила в незнайоме середовище, лабораторію. Мама знаходилася обабіч допоки дитина гралася та досліджувала кімнату. Потім заходила незнайома жінка, розмовляла з мамою і підходила до маляти. Допоки увагу дитини відволікали, мама виходила з кімнати. Коли дитина розуміла, що мами немає, незнайома людина спілкувалася з нею. Тоді поверталася мама, а незнайомка йшла геть. Мати знову покидала дитину, і якийсь час малюк залишався на самоті, після чого з'являлася та ж незнайомка і відгукувалася на заклики малюка. Нарешті, мама поверталася, брала дитину на руки, а стороння людина виходила.

Ейнсуорт припустила, що дитина в розлуці з мамою має демонструвати стійку послідовність реакцій: присутність мами дозволить їй почуватися в безпеці настільки, щоб дослідити незнайоме середовище; відповіддю на зникнення мами стануть відчай і протест; залишаючись на самоті з незнайомою жінкою дитина буде відчувати природнє занепокоєння, а повернення мами заспокоїть її. Саме так відбувається з більшою половиною немовлят.

Однак багато (30-40%) повелися несподівано. Одних ніяк не заспокоювала присутність мами в незнайомій кімнаті, яку вони навіть і не намагалися досліджувати. Інші ніяк не реагували залишившись на самоті з незнайомкою, і майже не звертали уваги на повернення мами. Ще інші нервували, коли мама виходила, але ігнорували її після повернення або і зовсім відштовхували. Деякі продовжували плакати, навіть, коли мама поверталася, прилипали до неї і хникали.

Що визначило таку різницю в реакціях? Що сталося (або не сталося) між ними в минулому, через що поведінка, яка свідчила про надійну прив'язаність, була замінена іншим патерном (основною реакцією)? Що відбувається, якщо потреба малюка не задовільняється?

Напевне, на емоційному рівні, ви вже знаєте як не отримувати від мами того, чого потребуєте. Однак, лише небагато з нас в повній мірі розуміють, як впливає на дитину нелюбов мами. Щоб залікувати нанесені в дитинстві рани, перш за все їх треба побачити. Тому пропоную дізнатися як наука пояснить пережите вами немовлям і в ранньому дитинстві.

ПОЗНАЧИМО ПРОБЛЕМУ

Більшу частину дитинства та молодості я намагалася добитися уваги своєї мами. Я була єдиною дитиною, але якщо ви уявили собі дитя, яке купалося в ласці і дуже оберігалося, забудьте. Моя мама ігнорувала мене в прямому значенні. Я робила все можливе, щоб догодити їй і заставити побачити мене, але нічого не допомагало. Вона й зараз мене не помічає. (Ліда, 35 років)

Ейнсуорт звернула увагу на стійки патерни в поведінці мамів, які викликали передбачувану реакцію у немовлят, і базуючись на цьому ввела поняття "ненадійна прив'язаність". В середині цієї групи малюків вона зробила розподіл між тими, хто був прив'язаний уникаючи (утікаючи) і прив'язаний амбівалентно, а її учениця Мері Мейн, як наслідок, додала третю категорію - "дезорганізована прив'язаність", яка є наслідком фізичного насилля і крайньої зневаги. Все це не вроджені уміння, а наслідо досвіду, який створює величезний довгостроковий вплив на розвиток дитини.

Взаємодія немовляти з матір'ю формує його мозок, що розвивається, властивість до саморегуляції та самозаспокоєння. Це подібно до парного танцю: чутлива мати зчитує сигнали, які подає дитина - виразом обличчя, голосом, рухами - і одразу дає їй те, чого вона потребує. Потреби надійно прив'язаної дитини задовільняються регулярно і з гарантією: її втішають, коли вона налякана, беруть на руки, коли їй самотньо, годують, коли вона голодна, заспокоюють коли збуджена, залишають в спокою, коли їй потрибно прийти до тями. Така дитина почуває себе в безпеці настільки, щоб відірватися від мами і дослідити кімнату. Вона прагне до близькості, коли потребує її, але з віком стає впевненішою в своїх силах. Її мати налаштована на неї, і вона, в свою чергу, привчається відгукуватися на зміни виразу обличчя і жестикуляцію мами.

Ця взаємодія формує поведінку і визначає розвиток мозку дитини. Як наслідок нейронаука підтвердила, що розвиток мозку залежить як від його програмування, так і від впливу зовнішнього середовища, найважливішим фактором якого є ставлення мами до немовляти або іншої особи, яка доглядає його. При чутливій мамі і надійній прив'язаності дитини розвиток проходить оптимально.

Ненадійна прив'язаність по-різному відображається на поведінці дитини, її мозку та умінні саморегуляції. Якщо поведінка мами на самісінькому початку життя малюка не була викликана тимчасовим фактором - наприклад, післяродовою депресією, яку потім вилікували, або фізичним захворюванням, яке впливало на її поведінку, і яке теж вдалося вилікувати, - його патерни частіше залишаються стійкими. Те, що почалося в довербальному періоді такої дівчинки, продовжується в ранньому дитинстві, підлітковому віці, юності, молодості і зрілому віці, звичайно, якщо не допоможе психотерапія або не відбудеться змін в усвідомленні того, що відбувається.

Нагадаю, що дитина народжується на світ з гострим вмінням до зчитування реакцій мами. За це слід подякувати еволюції, оскільки виживання новонародженого в прямому значенні залежить від одної людини - мами. Уникаюча та амбівалентна прив'язаність - це спосіб взаємодії з мамою, яка або взагалі не буває емоційно близькою і чутливою, або іноді буває, а іноді ні, але ніколи не досягає балансу між цими двома станами. Щоб не проживати стрес щоразу коли маме не реагує або реагує занадто бурхливо, дитина дистанціюється від неї, уникаючи контакту (це уникаюча прив'язаність) або реагує то так, то сяк, оскільки в минулому реакції мами були непередбачувані.

Чи відчувають немовлята стрес? Безумовно! Інший знаменитий експеримент "Кам'яне обличчя" демонструє не тільки відчайдушну потребу малюка в любові та прив'язаності мами, а й шторм емоцій, якщо ця потреба не задовільняється, а заразом і зусилля дитини домогтися маминої уваги. Вперше його поклали більш ніж 40 років тому Едвард Тронік з колегами і багатократно успішно повторили. Цей експеримент показав, яке випробування для немовляти, якщо мама на нього не реагує.

Результати було опубліковано в 1978 році в супроводі матеріалів, отриманих за допомогою технічної новинки того часу - відеозаписів. Виявилося, що малюк лише чотирьох п'яти місяців від народження є активним учасником спілкування, а не безучасним клубочком, на який мама проектує своє почуття та реакції. У відеозаписі учені спочатку пропонують матері взаємодіяти з дитиною, підтримувати зоровий контакт, посміхаючись і розмовляючи з нею; крихітка відповідає посмішками та агуканням, вказує пальчиком не предмети рухаючись в стільчику - активно і захопливо занурюється в ситуацію. Потім матір відвертається і повертається до дитини з уже застиглим апатичним обличчям без посмішки. Спочатку крихітка продовжує гратися і пробує всі прийоми, на які мамуся зазвичай реагує: посміхається, тягнеться до неї, вказує на щось, агукає, але вираз її обличчя не змінюється. 

Подальше вражає та зачіпіє. Малюк нервує, відвертається від кам'яного обличчя, з відчаєм махає руками і починає хникати. Подивіться відео і ви побачите як загострюється психологічна криза, допоки дитина в прямому значенні слове не панікує в стільчику. Тільки в кінці, коли з'являється мама, яка посміхається - це ж тільки експеримент, - малюк починає заспокоюватися, але не повертається до повного контакту - схоже він не забув того, що трапилося. Якщо б він вмів розмовляти, то, напевне, сказав би: "Ура! Мамуся повернулася! Це було жахливо. Не знаю, чи може це повторитися. Надіюся - ні!"

Уявіть, що це щоденний досвід дитини, стійкий патерн поведінки її мами: вічно кам'яне обличчя і ігнорування нею сигналів малюка, або постійне перескакування: від відсутності реакцій до гіпертрофованої реакції. (Перший патерн формує уникаючу прив'язаність, другий - амбівалентну). 

В одній із статей Едвард Тронік запропонував уявити гру "Ку-ку" у виконанні люблячої матері, чутливій і відстежуючій реакції дитини. Вона помічає, що гра перевтомила малюка і він, відкидається назад, уникаючи її погляду і смокчучи палець, щоб заспокоїтися. Тоді вона робить паузу, даючи таку ж можливість дитині, дивлячись і розмовляючи з нею, а коли вона знову готова до гри, продовжує. Здавалося б проста забавка, але вдійсності перед нами процес спілкування і взаємодії, мама допомагає дитині вчитися керувати своїми емоціями. "Ти стомилася?" - запитує вона мімікою і жестами, а тоді пропонує рішення: "Не страшно, зробимо паузу". Як ми бачимо така взаємодія забезпечує формування нейронних зв'язків в мозку немовляти, закладає основу майбутніх ментальних моделей того, як працюють стосунки, і сіє перші зерна розвитку емоційного інтелекту.

Нечутлива мама, навпаки, бачачи, що крихітка почала уникати гри, наближує своє обличчя ще ближче, клацає язиком, намагаючись привернути увагу, хоча дитя відвертається. Крихітка хвилюється намагаючись навіть відштовхнути маму, але та не заспокоюється і не звертає уваги на її сигнали. Чим більше наполягає мама, тим активніше (і емоційно, і фізично) чинить супротив малюк, і все закінчується істерикою. Це не просто невдала гра в "Ку-ку", це крах комунікації, і, якщо, це стійкий патерн взаємодії, він створює серйозний вплив на розвиток дитини. 

Експеримент "Кам'яне обличчя" у всіх його варіантах дозволяє зрозуміти, як мати і дитя беруть участь в комунікації на ранньому етапі і як це важливо для розвитку дитини. Очевидно, лише одна людина в цій парі має можливість змінити взаємодію - мати, а не так звана дратівлива чи нечутлива дитина.

Головне, експеримент "Кам'яне обличчя" пояснює, чому деякі діти стають уникаючими або амбівалентними в своїй прив'язаності. Звичайно, мама, навіть найбільш любляча, не може бути постійно налаштована на дитину і чутливість. Рецептів ідеальної взаємодії не існує, люди недосконалі, і взаєморозуміння вдається досягти не завжди. Але, як відзначає Тронік і інші дослідники, важливо щоб мама уміла виправляти наслідки помилок в процесі спілкування. Наведу перероблений приклад з статті Троніка, яка знайде відгук, напевне, у тих, чиї діти мають звичку ловити вас за волосся. Наприклад, ви з малечею граєтеся на підлозі, раптом малюк подається вперед, хапає прядку вашого волосся і сильно смикає. Ваша реакція миттєва та імпульсивна: ви викрикуєте, обличчя перекошеється від болю та злості сигналізуючи вашій крихітці про загрозу, і ви незадумуючись відштовхуєте її ручку. Донечка відпускає ваше волосся і прикриває обличчя, ніби захищаючись від удару. Ви потираєте голову, дивитеся на малечу і починаєте відновлювати стосунки: нахиляєтеся до неї, шепочете щось втішаюче, знову заохочуєте її до контакту. Минає декілька хвилин - це ж був розрив комунікації - і донечка починає знову посміхатися і тягнутися до вас.

Однак, це не єдино можливий сценарій. Уявіть маму, яка повністю втрачає контроль над собою: сварить, кричить на малютку, або, гірше того, б'є чи тягає її за волосся, щоб "навчити". Потім, піднімається з підлоги, все ще люта, і не звертає уваги на те, як реагує дитина. Жодного намагання відновити контакт.

Протягом дня, тижня, місяця виникає багато ситуацій, коли взаємодія мами і дитини може піти не кращим, а то й гіршим сценарієм, але завжди є стільки ж можливостей до воз'єднання і взаємоналаштування. Однак, ця влада лише в маминих руках. Щоб вам не здавалося, що Тронік з колегами багато дофантазовують, - адже немовлята не можуть розповісти про свої думки і почуття, - познайомимося з іншим експериментом з "кам'яним обличчям", який провели на дітях двох з половиною років. Що стосується розвитку, між ними і немовлятами від 2 до 12 місяців, які брали участь в першому експерименті, лежить провалля. Вони не тільки розмовляють, але й знають норми поведінки - знають як вони самі та інші мають вчиняти. 

Реакція дворічних на "кам'яне обличчя" представляла собою варіанти поведінки немовлят, що підтвердило попередні результати і заперечило критику, ніби вчені проектували на новонароджених свої емоції. Бачачи беземоційне обличчя мами, діти пробували різні прийоми: кликали її все голосніше (можливо вона не відповідає, бо не чує?), кидали їй в обличчя іграшки (мамуся, ти не спиш?), у відчаї, навіть, смикали її з усієї сили. Так само, як і у випадку з немовлятами, коли всі їхні спроби повернутися до нормального стану речей виявляються безуспішними, діти відверталися від мамів, надаючи перевагу уникати контакту, ніж відчувати хвилю негативних емоцій, через те, що від них відмовилися. Так уникаюча поведінка стає звичною для дитини нечуттєвої мами.

Ці сценарії демонструють, як впливає на немовлят і маленьких дітей емоційна недоступність мами, але вони не демонструють того, що відбувається, коли взаємодія мами і дитини починає визначатися мовою. Саме в цю мить, коли дитина починає розмовляти і стає достатньо дорослою, щоб розуміти її, - серед інструментів нелюблячої мами з'являється нова зброя - слово. Те, як вона користується цією зброєю - не озвучуючи одобрення і підтримку, або активно підриваючи віру дочки в себе, критикуючи або ізолюючись від неї, - визначає, яку шкоду вона створить її самосприйняттю.

З перших днів життя малеча намагається усвідомити оточуючий світ. Отримуючи регулярний і послідовний відгук на свої сигнали, вона починає сприймати світ як безпечне місце, де можна розраховувати на любов, захист і зворотній зв'язок. В міру її зростання те, що говорить про неї мати, стає базою її самовідчуття. Але, якщо вона і її потреби ігноруються або не задовільняються мамою, її самовідчуття страждають.

Кожна мить тісної взаємодії матері і дитини, ніби зовсім незначна, але, багатократно повторюючись, це миті перетворення внутрішнього світу дитини. Подібно безупинній системній кількості краплин, що падають на землю, вони прокладають русла і канали, через які пропускають та інтерпретуються життєві події. Ці канали, або ментальні моделі, являють собою несвідомі процеси під поверхнею усвідомленого потоку думок. Слова, які чує дочка, - чи виражають вони підтримку і опіку, чи ображають її - засвоюються нею як істини про себе саму і про те, як працюють зв'язки між людьми.

Оскільки ці ментальні моделі створюють несвідомі патерни, які мотивують і направляють поведінку дочки в дитинстві і в подальшому, їх неможливо змінити, не розпізнавши і не витягши в область свідомого. Тому, рани, нанесені в дитинстві, так складно лікувати, а процес одужання важкий. Як не парадоксально, хоча дочка почувається нелюбимою, вона як правило не розуміє, що саме її травмує, до того ж вроджена потреба в материнській любові нікуди не дівається, хоча дочка і намагається захиститися ізолюючись від мами, як робила це немовлям.

З цією реальністю зіштовхуються всі нелюбимі донечки.

І я теж не виключення, я теж одна із багатьох нелюбимих дочок. Мені довелося пройти довгий шлях самоусвідомлення і роботи над собою, для того щоб почати ловити миті в свому життя, коли мама впливала на мою поведінку уже без своєї участі, потім навчитися бачити інші варіанти виходу із певних ситуацій, ловити свої емоції і усвідомлювати, що вони стосуються не когось, а саме мами та багато іншого. Найбільше в мому особистому житті засвоєні патерни впливали на мої стосунки із чоловіко. Але тепер, пройшовши цей шлях, я розумію, що він був не даремним. І як в кожній казці в кінці кожної частини довгого шляху мене чекав своєрідний "happy end" - своєрідне звільнення від маминих "кайданів". Я і далі продовжую її любити, але вже без очікування любові від неї. Я і надалі вдячна їй, що саме вона моя мама, адже, якби не цей досвіт, бути нелюбимою, відштовхнутою дочкою, я б не отримала досвід подолання цих патернів, а звідси - не змогла б допомагати іншим бачити і розривати "кайдани". Адже тільки через свою біль, подолавши її ми можемо допомогти тим, хто цього потребує.

Про злість

Про злість та різні її рівні прояву (агресія, злість, гнів, лють), про значення злості в житті людини та трансформацію в соматичні захворювання написано дуже багато. Проте про види читала тільки в книжках. Тому в цій статті хочу поділитися отриманою інформацією та розширити уявлення про злість з точки зору Хелінгера.

Існують різні види агресії.

Перший вид: хтось нападає на мене або поводиться зі мною несправедливо, і я реагую зі злістю і гнівом. Завдяки цьому виду злості я можу захиститися і наполягти на своєму. Така злість позитивна, вона сприяє моїм діям і робить мене сильнішою. Вона обгрунтована і відповідає причині, яка її спровокувала. Ця злість зникає одразу ж, як тільки досягає своєї мети.

Другий вид: людина звинувачує себе, тому що помічає, що їй не вдалося взяти те, що вона могла б або мала б взяти. Причиною може бути те, що не зажадала того, що могла б або мала б вимагати, або ж те, що не випросила того, що могла б чи повинна була випросити. Замість того щоб наполягти на своєму і взяти те, чого їй не вистачає, вона злиться на тих людей, від яких вона цього не зажадала або не взяла, або не випросила, не дивлячись на те, що могла б і мала б у них це взяти, вимагати, випросити. Така злість є заміною власних дій і результатом того, що вони не здійснилися. Вона паралізує, робить слабкою і часто дуже довго тримає нас у свому "полоні".

Подібна злість може виникнути як захист від власних почуттів любові - замість того, щоб висловити свою любов, людина злиться на тих, кого вона любить. Така злість бере свій початок в дитинстві, в тому випадку, якщо її причиною був перерване рух до коханої людини. Пізніше в схожих ситуаціях пережите в дитинстві автоматично повторюється і отримує свою силу від того первісного переривання.

Третій вид: ми злі на когось, бо чимось засмутили його, але не хочемо зізнатися в цьому. Цією злістю ми намагаємося захиститися від наслідків нашої провини, звалюючи її на іншого. Такий вид агресії - це втеча від відповідальності за наші дії по відношенню до інших. Вона дозволяє нам залишатися бездіяльними, паралізує і робить слабкими.

Четвертий вид: хтось дає мені так багато хорошого і важливого, що я ніколи не зможу розрахуватися за це. Витримати це важко, і тоді я захищаюся від мого благодійника і його дарів тим, що у відповідь реагую агресією. Така злість виражається в звинуваченнях, наприклад, дітей по відношенню до батьків. Вона стає заміною для врівноваження «брати» і «давати», паралізує і залишає людину спустошеною або ж проявляється в депресії - зворотньому боці докорів. Окрім того, вона виражається у вигляді тривалої жалоби (траурі) і смутку, що виникають в результаті розлучення або розірванні шлюбу, смерті близьких або друзів тоді, коли ми все ще в боргу перед тими хто помер, або тими, з ким ми розлучилися. Тобто, якщо ми не взяли від них того, що мали взяти по праву; або ми не були вдячні їм за їх подарунки; або, як в третьому виді злості, ми не готові прийняти власну провину і її наслідки.

П'ятий вид: інколи нами опановує злість, яку ми перейняли від інших заради них. Наприклад, якщо один з членів групи пригнічує в собі злість, через якийсь час інший член тієї ж групи (найчастіше найслабший, у якого немає для цього ніяких причин) починає проявляти агресію. У сім'ях цим слабким членом є дитина. Коли, наприклад, мати зла на батька, але пригнічує в собі цю злість, один з дітей починає зовні проявляти агресію по відношенню до батька.

З іншого боку, найслабший член групи не тільки носій, але і "мішень" для злості інших. Якщо підлеглий злий на свого керівника, але стримує себе, він часто зриває свою злість на найслабшому члені цієї організації; коли чоловік злий на свою дружину, але пригнічує злість, тоді замість матері страждає дитина.

Часто злість переноситься не тільки з однієї «мішені» на іншу, - наприклад, з матері на дитину, - але і з сильного члена групи на слабкого. Так, наприклад, дочка переносить перейняту від матері злість на батька не на самого батька, а на когось іншого, того, хто знаходиться з нею на одному рівні, наприклад, на власного чоловіка. А що стосується груп взагалі, то перейнята злість спрямовується не на найсильнішого члена групи - справжню «мішень» для цієї злості (наприклад, керівника), а на одного зі слабких її членів, який тоді стає "цапом відбувайлом" для цього керівника.

Носії перейнятої агресії просто у нестямі від люті ... і при цьому пишаються і вважають себе правими; але їх злість і вчинки, які з неї випливають харчуються сторонньою енергією і чужим правом. Тому носії злості залишаються слабкими, а їх зусилля - марними. Але і жертви перейнятої злості відчувають себе сильними і правими, так як їм відомо, що вони страждають несправедливо; проте вони залишаються слабкими і страждають марно.

Шостий вид: існує також злість, яка представляє собою доброчинність і активність. Це рухлива енергія, сконцентрована на пошуку виходу з важкої ситуації, яка мужньо і зі знаннями направляє боротьбу з важкими і могутніми силами долі. Така злість беземоційна. У разі необхідності носій цієї злості шкодить тому, на кого вона спрямована, але робить це без страху і негативних намірів по відношенню до нього. В такому випадку злість є агресією в якості чистої енергії. Це результат довгих вправ і дисципліни. Той, хто володіє такою злістю, користується нею, не докладаючи ніяких зусиль. Найяскравіше вираження такої злості - стратегічні дії.

Архетипи і ролі жінок восьми вікових груп

Щоб жінка була щасливою і реалізованої, їй потрібно в правильний час проживати певну роль зі своїми завданнями і образами. Як зрозуміти який з архетипів не прожитий повністю? І чи є шанс надолужити це в більш старшому віці? Так. Для цього нам потрібно зазирнути в минуле і подивитися на те, що відбувалося в різні періоди. Тут потрібна глибока індивідуальна робота (терапія) з психологом. Але для "старту" достатньо усвідомити що є такі вікові архетипи. 

Для тих, хто не працював зі мною, хочу попередити, стаття базується на знаннях про основні жіночі архетипи.

Дівчинка від народження до 6-8 років

Запитайте маму що з вами було в перші години після пологів? Чи все було гладко і пологи природні і швидкі, або ви боролися за життя? Відповіді на ці питання покажуть вам як ви перемагаєте в житті. Перший досвід визначає чи буде жінка самотужки прагнути до успіху або їй буде здаватися, що потрібно, щоб навколо були інші люди і технології. Помічено, що діти народжені в результаті кесаревого розтину, менш мотивовані і зацікавлені будь-якими перемогами. Також досвід народження буде несвідомо визначати ставлення жінки до вагітності і материнства в цілому.

Як проходив перший рік життя? Якщо в цей період були серйозні сварки між батьками або складні переїзди, то у маленької дівчинки могло скластися недовіра до світу і інших людей (зокрема чоловіків). І значить, в більш дорослому віці потрібно буде займатися цією темою. Якщо ж в перший рік про дитину дбали, годували, торкалися, вчили вираження емоцій і бажань, то в старшому віці така жінка буде природно жіночною, відкритою і приймаючою.

З року до семи, дитина вчиться усвідомлювати свою цінність, впевненість в собі, свою «відокремленість», вибудовує свої кордони в тому числі із сторонніми. Як пройшов цей етап у вас? Хто вам допомагав у цьому віці? Я багато разів чула від дитячих психологів, що на розвиток дитини, особливо дівчаток вкрай погано позначається завантаження дитини 3-5 років вивченням кількох іноземних мов і читанням. З точки зору архетипових циклів це пояснюється просто: наша впевненість і цінність буде безпосередньо пов'язана з соціальними досягненнями і навчальними успіхами. А значить, що жінка 40 років йде за черговим дипломом, сподіваючись у такий спосіб відчути себе цінною.

Перший клас - це криза (кожен з періодів буде закінчуватися кризою, саме з нього і буде перехід на другий рівень). Як стався у вас розрив з «маминою спідницею»? Чи була школа бажаною і однокласники цікавими? Що допомогло вбудуватися в нове середовище?

Дівчина-підліток від 6-8 до 14-15 років

Тіньова сторона архетипу Дочки, від освоєної ролі загальної улюблениці потрібно піти в маленьку розбійницю. Початкова школа - це час соціалізації, коли дівчинка вчиться спілкуватися в тому числі з тими, кого не вибирала. Знаходить своє місце в колективі дітей і розуміє свою роль: відмінниця для списування, дівчинка, в яку всі закохані або гроза району, яка відбирає жуйки і кишенькові гроші. Перше кохання, серйозна дружба, вчителі, які «не мають рації» - у дівчини з'являється своя думка і ставлення до того, що їй пропонують.

Як був прожитий у вас цей період? Як складалися відносини з дітьми? Яку роль ви грали в класі? Чи доводилося в цьому віці міняти школу, якщо так, то чому і чи виправили ви помилки минулої репутації в новій школі? До кого ви прислухалися, погоджувалися або оскаржували те, чому вас вчили викладачі? У цей період дівчинці потрібно навчитися бути відповідальною: бачити наслідки своїх дій і готовність прийняти за них нагороду чи покарання. Якщо в сім'ї є молодші діти і дівчинку роблять зобов'язаною за ними стежити, то можуть надмірно рано «висмикнути» в архетип матері. Ідеальний варіант: допомагати мамі, стежити за молодшими (тренування відповідальності), але іноді мати можливість відмовитися від цього і зайнятися своїми справами. Якщо дівчинка звалює розбитий квітковий горщик на собаку, а в поганій оцінці звинувачує вчительку, то цей період буде допроживатися пізніше.

Криза цього віку - пубертатний період, перша менструація і розуміння себе жінкою. У цей період дівчина розуміє, що мама не богиня, а одна з дорослих жінок: в чомусь вона права, в чомусь ні і відбувається психологічна сепарація. Буває і так, що батьки не дали бунтувати дитині: карали за прояв неслухняності, не давали помилятися і бачити результати своїх провин, не пускали самостійно гуляти і так далі, тоді дівчинка заспокоюється і залишається «маминої донькою» приймаючи тільки світлу сторону цього архетипу, і відмовляючись від потужних ресурсів темної сторони. У дорослому віці це проявляється як нерозуміння своїх бажань = «скажіть мені чим займатися / за кого виходити заміж / чого я хочу?».

Прихильність до мами і її думки: від вибору одягу до занять у вільний час. Нерозуміння своєї сили і цінності: адже дівчина не опинилася в випробуваннях і не зрозуміла, що вона на багато здатна і взагалі ого-го! Цікаво: в цей період діти починають активно брехати, з трьох років наші дзеркальні нейрони дозволяють це робити, але тут брехня багатокрокова і витончена. Як, кому і про що ви брехали в цей період? Це те, через що ви, можливо, і сьогодні боїтеся бути неприйнятими. Подивіться також чим ви займалися і захоплювалися в ці роки: це найкраща професія для вас.

Дівчина від 14-15 до 21-23 років

Світла сторона архетипу коханої, ключова тема цього періоду: вибір. Уміння розглядати, оцінювати, приймати рішення, вибирати і приймати результати, і все це самостійно.

У ці роки ще так мало досвіду, але відбуваються важливі події в житті жінки: перші сексуальні стосунки, зароблені гроші, вибір професії. Як і з народженням, перший досвід буде впливати на подальше життя, але його можна буде переосмислити, якщо щось сталося не так. Наприклад, якщо перші гроші були зароблені важко або навпаки, отримані «на халяву», то потім потрібно буде зайнятися психологією цього питання і попрацювати з своїми установкам.

Найкраще, що можуть дати дорослі в ці роки - це більш широкий погляд на світ (розповідь як буває) і заохочення дрібних помилок.

Найгірше - стан завершеності і «пройденого шляху»: ти зробила вибір і тримайся за нього; ти обіцяла - виконуй; ти погодилася - вже не можеш передумати; ти вже так багато зробила - дороби. Як у шахах, торкнув фігуру - ходи. І виходить, що дівчина, яка після першого місяця побачень розчаровується в юнакові, але боїться образити його і не знає як запропонувати розставання. Студентка на другому курсі розуміє, що вибрала не той ВУЗ, але батьки наполягають, що треба довчитися. Якщо дійсно пошуку себе як такого не було і вибори чоловіка або професії виявилися неідеальні (а частіше так і є), то в більш старшому віці жінка або знайде свою стратегію проб, помилок і рішень. Або буде уникати рішень взагалі, перекладати це на інших, тягнути до останнього, поки ситуація не вирішиться сама собою.

Криза цього періоду настає в результаті прийняття відповідальності на себе у всіх сферах: від алкоголю і казино до рішення де працювати і з ким жити. У дівчини-бунтарки теж була свобода, але скоріше, «свобода від», тут «свобода для», не просто робити, щось навпаки, а висловлювати через це свої бажання. 3D-свобода: фізична, матеріальна і психологічна. Якщо ви в цьому віці в силу будь-яких причин не стали вільні, то дозвольте собі зараз повернутися туди і переграти вибори, які можливо вас обтяжують і не влаштовує. До речі, саме в цей період закладені прийоми в стилі супроводжують жінку багато років. Може бути їх пора переглянути?

Молода жінка від 21-23 до 28-30 років

Темна сторона архетипу Коханої. Тема випробувань і боротьби за досконалий вибір, перша велика життєва криза. На попередньому етапі жінка шукала, пробувала і вибирала як ніби чіпаючи пальчиками ніг воду в морі, а зараз прийшов час перевірити на міцність її рішення. Через боротьбу, труднощі і конкуренцію вона доводить насамперед собі, а паралельно іншим людям, чого варта. Одна з пасток цього періоду сказати, що «чоловік повинен» і далі за списком: заробляти гроші, захищати від недоброзичливців, домагатися жінки. Вірніше, чоловік все це може робити, якщо у нього зараз ця ж фаза, але що якщо він пройшов її раніше? Або вона тільки має бути в майбутньому?

Цей період допомагає молодій жінці стати зрілою, дає їй силу і агресію тигриці, вчить її знову заробляти втрачене: втрачені гроші, порване плаття, заплямована репутація. Друга пастка псевдожіночності, вирішити «ну й добре»: не повертати коханого чоловіка, чи не гарувати на роботі, хотіти, щоб все виходило само собою, а якщо на другий день дієти хочеться булочку, значить погана дієта. В цей час жінка оглядається на своїх подруг і задається питанням сенсу життя: молоді мами хвилюються про недобудовану кар'єру; кар'єристки про те, що не вийшли заміж і не обзавелися дітьми; творчі про нестабільність; матеріалісти про те, що треба навчитися малювати і грати.

Тому третім тупиком буде захопитися чужими мріями і цінностями, а спокуса велика - адже роки йдуть і так страшно не встигнути головне. Якщо у вас зараз йде цей період, то «головне» можна підглянути у себе ж у віці занять-захоплень від 6-8 до 14-15 років.

Жінка від 28-30 до 35-37 років

Світла сторона архетипу Матері: заспокоїтися, розслабитися, стати щасливою з тим що є. Згадайте теми, які були в житті жінки на більш ранніх стадіях. Вона соціалізувалася, вчилася приймати рішення, відстоювати вибране і боротися до кінця ... і ось прийшов час зустрітися з жіночністю. Звичайно, якщо особисті відносини або професія жінку не влаштовують, вона може їх ще поміняти, але мудрість цього етапу в тому, щоб в усі майбутні зміни брати з собою колишній досвід. Не починати з чистого аркуша, не гнатися за досягненнями і не робити все самій, а дозволяти іншим людям (у казкових героїнь це чарівні помічники) розділити твій досвід, навчитися у вас і зрозуміти свою силу. В архетипі Коханки жінка тренувалася в створенні парних відносин: я і чоловік, я і робота, я і дитина. На цій стадії її погляд розширюється, з променя ліхтарика він перетворюється в круглу лампу. Їй стає не стільки важливо розібратися в чомусь самій, як допомогти іншим в її світлі побачити себе. Вона не допомагає іншим безпосередньо, не витрачає свій час і сили, щоб когось витягнути зі складної ситуації - ні, вона просто живе, йде своїм шляхом і світить для самої себе, що не заважає оточуючим погрітися або побачити щось.

Чим же саме вона надихає? Важке питання. Якщо на ранніх стадіях вона стала мамою, то тут вона усвідомлює цю подію і вирішить зробити бізнес-проект, який вирішує особисто її завдання і здатний допомогти іншим мамам. Якщо на рівні архетипу коханки результати досить швидкі, а проекти короткі, то тут розвиток може йти кілька років і потрібно набратися терпіння, щоб дрібними і великими коректуваннями отримати те, що потрібно. Якщо жінка на ранніх стадіях будувала кар'єру, то тут вона теж захоче трансформувати свій досвід в творчість. Не настільки важливо відкриє вона свою справу, або навпаки піде працювати до когось, її ставлення з «дай мені» стане материнським, турботливим і усвідомленим. Чоловікові така жінка також допомагає осмислити його шлях: ось він робить щось, досягає, отримує. А навіщо? У чому його призначення і унікальність? Така жінка допомагає йому знайти сенс, а значить і отримати натхнення для нового походу, плавання або битви, після якої він повернеться в їх будинок з дарами. Піклуючись про інших вона дбає про себе, материнство розсунуло її особисті кордони до розмірів сім'ї, компанії або цілої держави. Вона щаслива, коли щасливі ті, хто поруч і вона знає як це зробити.

Криза цього періоду в тому, що вона як господиня своїх угідь повинна час від часу позбавлятися від бур'янів: непотрібних, але красивих речей на горищі; працівників, які хороші люди, але не дають потрібний результат; ідей, які захоплюють, але погрожують зжерти всі запаси на зиму ...

І це складно, адже на світлій стороні архетипу хочеться бути гарною і милою для всіх.

Доросла жінка від 35-37 до 42-44 років

Жінка в цей період переживає темну сторону архетипу Матері, можливо вперше в житті звертає пильну увагу на свій внутрішній світ.

Якщо на попередньому рівні були народжені діти, але тут вони стають самостійними і навіть дорослими. Якщо був створений хороший бізнес, то він масштабується з кімнатки в підвалі до великого офісу, з офісу в мережу, потім в інші міста і країни. Приходить час відпустити те, що становило суть тебе, але жінка в цей час ще сповнена енергії і творчих сил. Їй потрібно знайти задоволення в активному очікуванні, приємності в самоті. Основною темою цього рівня стає зрозуміти, що твоя цінність це не те, що ти вмієш робити, як дбаєш і допомагаєш іншим, і не твоя краса тіла і обличчя, а щось зовсім інше.

Уміння дивуватися? Ставлення до життя? Відчувати людей? Прийшов час освоїти новий талант і приєднати його до колишнього досвіду для набуття нової ідентичності. Відносини з чоловіком, батьками, дітьми та друзями теж змінюються - це живий процес, і для гармонійного проживання не потрібно триматися за старі формати, а творчо переосмислити і створити щось нове, можливо неприйнятне і непристойне в ранньому віці.

Якщо колишні етапи були незаповнені, то цей період може бути дуже гірким. Якщо не отримала тепла і довіри світу в архетипі Дочки? Може гарячково шукати нову професію, не використовуючи для свого розвитку досвід минулих занять, змагатися з молодими дівчатами «на їхньому полі» і гірко страждати від невідповідності. Жінка не освоїла уроки Коханої? Тут вона буде страждати від зморшок на обличчі і змін пропорцій тіла, робити пластичні операції і купувати молодіжний одяг, тому що крім зовнішності не знає як спокусити іншу людину, як бути цікавою і яскравою для самої себе. Якщо не прожила світлу сторону Матері? Буде щосили прагнути утримати дітей поруч з собою, не давати їм розвиватися, дорослішати і жити своїм життям (з бізнесом аналогічно).

Криза цього періоду, яка дає перехід в наступний архетип, полягає в тому, що жінка відповідає для себе на питання «хто я, чого хочу, що роблю і навіщо?» І приступає до виконання цієї мрії, так як всі соціальні завдання вона вже виконала і відмовок більше не залишилося.

Зріла жінка від 42-44 до 49-51

Світла сторона архетипу Наставниці. У жінки знижується соціальна активність спрямована на власні успіхи, але підвищується залученість в свій приватний розвиток. Подорожі, задушевні розмови, нове ремесло для душі. Як ви пам'ятаєте, на попередньому етапі жінка задумалася про свою мрію, зараз у неї вже є час на це і ще багато сил і натхнення.

Жіноча мудрість і королівська гідність, які сформовані завдяки прожитим раніше архетипам роблять цю жінку бажаною гостею у всіх структурах, де важливі зважена думка і досвід: освіта, медицина, політика, інвестиційні структури. Навіть якщо раніше вона не керувала людьми, до неї почнуть звертатися і прислухатися до порад.

Якщо була правильно прожита темна сторона Матері, то така жінка позбулася дружби за звичкою, відпустила дітей у доросле життя і досягла нової щирості з чоловіком. Вона може вступити і в нові відносини, і на цьому рівні буде неважлива формальна сторона любові, штамп в паспорті і думка подруг.

В цьому ж циклі у жінки помирають батьки, і це шок від того, що у житті є кінець. Але важливо прийняти те, що тепер саме ти «старше покоління» і прожити своє життя без чужих проекцій і оцінок. У цьому ж віці у жінки можуть початися перші серйозні хвороби, і архетипи тут теж можуть бути підказкою: гінекологічна сфера говорить про недопрожиту Коханку, пухлини про Дочку. І якщо прийняття життя в якій є смерті і хвороби сталося і уроки витягнуті, то Світла Наставниця використовує дари раніше прожитих архетипів: стає цікавою і веселою як Дочка; гострою на язик і захопленою як Коханка; творить і допомагає як Мати; і до цього додається мудрість і цілісний погляд на світ Наставниці. Вона переосмислює мету життя і своє ближнє коло. Щоденне відчуття безцінність кожного дня і людей, які поруч - ось її мантра!

Мудра жінка від 49-51 до нескінченності

Темна сторона архетипу Наставниці. Якщо жінка вчасно і гармонійно прожила попередні періоди, то цей може стати найдовшим і наповненим в її житті. Чому? Ну тривалості життя завдяки досягненням медицини, а наповненість того, що ми не забуваємо досвід і уроки колишніх архетипів, коли переходимо в новий, тому накопичуються всі якості і ресурси ранніх років.

На жаль, майже нікому не вдається дожити «відмінницями» до цих років, особливо часто жінка застряє в архетипі Матері: годує, піклується, нагадує про надягання шапки, підтримує грошима і зайвими порадами своїх дітей ... Так відбувається тому, що крім рідкісних книг і фільмів про жінок у віці, на яких хочеться орієнтуватися, ми знаємо дуже мало, а роль матері наочна і соціально підтримується. На цьому етапі з'являються онуки, якщо жінка не знайшла себе, вона прагне бути потрібною і живе заради них і своїх дорослих дітей. Другий сценарій, якщо не були заповнені колишні архетипи: жінка починає їх проживати у всілякій формі, в тому числі через одяг, «відіграючись» за минуле, намагаючись повернути собі минулу молодість.

Якщо світла сторона наставниці була відкинута і жінка виявилася неготова по-новому подивитися на себе і відносини, то вона може зациклитися на минулому, почати звинувачувати інших в помилках свого життя, стати дріб'язкової, заздрісною і жадібної старою.

У благополучному варіанті цього періоду відбувається переосмислення і усвідомлення життя, висновки  які допомагають і далі шукати відповіді на важливі для себе питання в книгах і подорожах. Шукає нову суть свого життя і всесвіту взагалі. Все вільніше стає від соціальних умовностей, а значить відкривається для справжнього креативу і творчості. В цьому і є сила і незрозумілий потяг Баби Яги: ініціація нового покоління, передача смаку життя і створення справжніх випробувань, пройшовши через які вони вчаться і готуються до великого життя. Вона «заселяє» раніше переусвідоилений світ новими діями і творчістю.