Ви можете використати ці описи, щоб упорядкувати уявлення про власне дитинство, і подумайте, що вам особисто найскладніше прийняти або, що для вас є найболючишим.
Ігноруюча мама
Що означає бути з ігноруючою мамою? Деякі клієнтки розповідали, що мама в прямому значення слова ігнорує їх. Ось як описує це одна з них - 40-ка річна одружена жінка, має дитину: "Схема завжди була одна. Мама завжди запитувала мене чим я хочу займатися і продовжувала будувати інші плани, ніби я не відповіла ні слова. Це стосувалося всього, що є в житті. Коли я була маленькою вона запитувала чи я не голодна, і, якщо я відповідала, що не хочу їсти, ставила переді мною тарілку і злилася, коли я не їла". Донечки ігноруючих матерів кажуть, що почуваються невидимками, яких не видно і не чутно. Спогад іншої, 43-х річної жінки: "Я росла тихою, зануреною в себе дівчинкою, яка зовсім не вміла спілкуватися. Я не могла ні з ким потоваришувати, тому що не розуміла, як влаштований взаємообмін, - наприклад, коли треба вирішити в що гратися або чим зайнятися. Я увесь час мовчала так, як звикла вдома".
Ігноруючі матері нехтують думками і почуттями доньок, вважаючи їх незначними або не звертають на них уваги. Ось розповідь 35-річної жінки: "Якщо я жалілася мамі, що нещаслива, і розповідала чому, вона продовжувала займатися своїми справами, ніби я нічого не говорила. Я запитувала, чи почула вона мене, вона, не обертаючи голову, відповідала щось накшталт: "Нічого страшного, теж мені проблема". Інші ігноруючі мами відкрито виражають презирство до своїх доньок і принижують їх в замаскованій або справжній формі.
Ігноруюча мати не дає дочці того, що їй насправді потрібно, і цим завдає великої шкоди. Не помічаючи її присутності, її почуттів, мама посилає їй сигнал: "Ти не важлива для мене, не має значення, що ти відчуваєш і думаєш". Це нищівний удар особистості, яка розвивається і прихована форма емоційного насилля.
Коли дочка стає старшою, постійна неуважність мами - ігнорування звернень, звичка не слухати її і діяти так, ніби вона не сказала нічого, що б заслуговувало відповіді, - часто запускає цикл протестуючої поведінки. Всіма можливими способами, і продуктивними, і непродуктивними, дочка намагається домогтися уваги мами. Маленькою дитиною вона могла, навіть, імітувати дії, які були заборонені, тільки щоб мама відреагувала. З віком вона може зайти набагато далі, як наприклад Д.: " До дев'яти або десяти я була впевнена, що ніколи нікому не сподобаюсь і ніхто не захоче зі мною дружити. Це підкріплювалося тим, що ігноруючи мене, мама давала багато уваги моїй старшій сестрі, яка не могла бути в чомусь неправою. В підлітковому віці я була готова на що завгодно - в прямому розумінні на все - тільки б досягти уваги. Я була шибенецею, і мені дуже пощастило, що я не встряла в неприємності".
Деякі доньки надіються довести, що варті чогось, досягаючи високих результатів, які мама знецінює і ігнорує.
Адель згадує: "Я вирішила стати зіркою, щоб привернути увагу мами, і стала зіркою школи. Я зібрала всі призи в початкових, середніх і старших класах, поступила в пристижний коледж. Мама реагувала завжди однаково. "Напевне конкурс був нескладний" або "Хороші оцінки в школі нічого не важать в реальному житті". І я вірила їй, я почувалася ніким, чого б не досягла".
Навіть дуже успішні доньки ігноруючих мамів часто страждають від глибокої невпевненості в собі, почуваються нікчемними або такими, які не заслуговують любові. Ігноруюча мама відбирає в дитини почуття причетності, незалежно від того чи вона одна в сім'ї, чи в неї є брати або сестри, але наслідки можуть бути різними. Р., 41 рік, єдина дитина, розповідає: "До більше ніж 20 років я не розуміла наскільки те, що мама нехтує мною, не нормально. Моя дуже турботлива мачуха допомогла це побачити. Тільки тоді я зрозуміла, чому завжди тривожна, боюся невдачі і розчарувати інших. Довелося пройти психотерапію, щоб перестати бути ганчіркою, в яку всі витирають ноги, дівчинкою, яка не може сказати "ні"".
Багато доньок ігноруючих матерів звикають догоджати кожному і всім, вічно ставлячи власні потреби на останнє місце, часто тому, що звиклись зі словами і ставленням мами і не вірять, що їхні бажання мають значення. Поєднання відчайдушного бажання догодити і самовідчуття невидимки заставляє їх в дружбі і коханні тягтися до людей, які поводяться з ними так само як мама. Ще більшої шкоди наносить постійне порівняння з братами або сестрами (які, як їм навіюють, в усіх відношеннях кращі), інше ставлення і захоплена увага, якими ті оточені. Незадоволена потреба в схваленні і підтримці стає ще гострішою, якщо дівчина почувається "зайвою".
Часто донькам ігноруючих мамів досить важко або не можливо звільнитися від впливу мами навіть в дорослому віці. При відсутності активного усвідомлення, навіть, якщо розумом жінка розуміє, що криниця маминої любові суха, вона продовжує повертатися до неї в надії на визнання і прийняття, яких ніколи не отримувала, і до виснаження рухається по колу.
Типові наслідки ігнорування мамою
- труднощі з розумінням і викладенням своїх потреб і бажань;
- уникання конфліктів і суперечок, навіть, якщо опоненти не праві;
- схильність догоджати іншим і підлаштовуватися під них;
- соціальна неготовність і труднощі з встановлення і підтримкою близьких стосунків;
- прийняття чужих установок і переконань в якості особистих і невміння настояти на своєму, навіть якщо виникає почуття злості або розчарування;
- низька самооцінка.
Контролююча мама
Якщо ігноруюча мама заставляє дитину почуватися невидимкою, позбавляючи її визнання і уваги, життєвонеобхідної дитині для психологічного розвитку, то контролююча мама багато в чому робить те ж, але виглядає це по іншому. Є., 48 років: "Усі сусіди захоплювалися моєю мамою. Здавалося, в її житті все ідеально: вилизаний будинок, розкішний сад і зовні успішна дитина. Вважалося, що це про мене - відмінницю та чудово одягнену дівчинку. Але, допоки я росла, мені не дозволили прийняти жодного рішення. Жодного. Ні у виборі одягу, ні у виборі друзів, вищого навчального закладу, ні, навіть, у виборі чоловіка. Знаєте, я не розуміла, що мене контролюють, до 30 років, коли зірвалася, після того, як мій шлюб розвалився, і я заглянувши в себе побачила тільки пустоту".
Контролююча мама залишає дочку без права голосу, можливості самій робити вибір і вчитися на своїх помилках, і головне, сприймати себе такою, яка вона є, а не проекцією мамин потреб і бажань. Якщо ігноруюча мама не цікавиться життям дочки, то контролююча вникає у все, незмінно посилаючи сигнал: "Без мене ти ніхто, якщо б мене не було біля тебе, ти б падала на кожному кроці, буде або так, як я сказала, або ніяк."
Контролююча мама може бути перфекціоністкою, якій необхідно, щоб все в її житті, включно з дітьми, було "ідеальним", проте часто, в глибині душі вона відчуває невпевненість, страх зробити помилку і показати всім, що вона не відповідає ідеалу. Вона бачить в дітях продовження себе самої, а не самостійних особистостей з власним голосос, повна рішучості домогтися, щоб вони представляли її в найкращому світлі. В іншому випадку вона діє негайно. "Якщо ти не підкорюєшся, стаєш "цапом-відбувайлом" - розказала М., 43 роки. - Мама заохочувала нас доносити один на одного, щоб добитися її прихильності, тому, що чим більше ти їй догоджаєш, тим краще вона до тебе ставиться. Старша сестра насмілилася підняти бунт, і скільки ж їй довелося за це розраховуватися! Мені не вистачило сміливості, а шкода. Сестра у 18 назавжди пішла з дому. Тепер вона успішна особистість, а я досі борюся".
Шкода, що таких батьків в наш час прийнято називати турботливими, оскільки, на мій погляд це звучить не так образливо, як контролюючі, а це не відповідає дійсності.
Контролююча мама, як її не називай, переконана, що діє на благо дитини, і зазвичай виправдовує свою поведінку логічними доведеннями (з її точки зору "пояснень"). В цьому відношенні вона схожа на дуже критичну або войовничу маму, також впевнену, що дисциплінує або виховує дитину.
Контролююча мама навчає своїх дітей тому, що любов "видається" на певних умовах і, якщо ти отримаєш поразку або розчаруєш, ніхто не буде любити тебе.
Типові наслідки материнського контролю
Не зважаючи на те, чи дочка підкорюється, - робить все можливе щоб виправдати очікування мами, і в день і в ночі задовільняє її, - чи бунтує, її особистості наноситься серйозна шкода. Дочка контролюючої мами:
- визначає себе по тому, як її сприймають інші і відчужена від власного "Я";
- прагне до інших контролюючих людей тому, що боїться поразки або зробити вибір;
- нетерпима до сумнівів інших людей, оскільки переконана, що життя влаштоване за "правилами";
- емоційно нестійка;
- не усвідомлює себе як незалежну особистість; чи грає вона за правилами, чо повстає проти них, вона завжди діє реактивно.
Емоційно недосяжна мама
Одним з найбільш руйнуючих патернів материнської поведінки є емоційна недоступність. Такі жінки емоційно відчужені і віддалені від дитини і в прямому значенні і в переносному, в наслідок чого не задовільняється багато базових потреб дитинги, і вона не може оптимально розвиватися. Відторгнення не завжди проявляється відкрито - мама може відповідати вимогам суспільства і здаватися ідеальною, але насправді вона не чутлива і не турботлива. Вона ігнорує і не сприймає емоційне "я" своїх діте, не намагається підтримувати тісний зв'язок з ними і почувається комфортніше на емоційній і фізичній дистанції від них. Н., 45р., згадує: "Думаю в дитинстві я в прямому значення слова була спрагла до любові та уваги. Чим більше мама відмовлялася від мене, тим більш одержимою я ставала. Я стала проблемною дитиною тому, що знала, що вона зверне на мене увагу, нехай, навіть, ціною покарання. Це звучить дико, але саме так я вчиняла. Раз я не могла добитися її любові, я задовільнялася її гнівом. В ці миті вона принаймі включалася в ситуацію".
Такі мами не обов'язково використовують вербальну агресію і не принижують доньок як ігноруючі, але позбавлення схвалення і уваги - різновид емоційного насилля. Якщо одні мами холодні і не чутливі від природи - самі мають уникаючий тип прив'язаності, то інші використовують свою емоційну недосяжність намірено і обачливо, щоб відчути свою владу. В будь-якому випадку така поведінка говоридть дочці, що вона нікчема, що в цьому житті вона ніхто і нічого не варта. Це не обов'язково відбиває в дочки бажання в якийсь спосіб досягти задоволення своїх потреб. Л., 50 р.: "Мені подобалося хворіти тому, що тільки тоді я відчували мамину турботу. Звичайно вона не терпіла хникання і плач і не обіймала мене, але вона хоча б приносила чай з хлібом або суп. Ніби дрібниця, але це мої найщасливіші спогади з дитинства. Це дуже сумно".
Багатьом емоційно недоступним мамам набагато комфортніше мати справу з дітьми, що вимагають особливого догляду або уваги, що дозволяє їм діяти, а не підтримувати емоційний контакт. Так було з К., 60 років: "Найдивніше те, що зі мною мама була холодна як камінь, але виявляла чутливіть у відношення до моєї старшої сестри та молодшому брату. У сестри були проблеми з навчанням, і, напевне, з нею мама почувалася потрібною саме в тому форматі, який був зручним для неї. Брат страждав від важкої алергії і мама чудово виконувала роль доглядальниці. Але мені не було потрібно, щоб вона щось для мене робила. Я потребувала духовного контакту з нею. На це вона не була здатна". Найбільше спантелучує те, що емоціно недоступні мами можуть здаватися іншим надзвичайно турботливими. Зазвичай вони підтримують ідеальний порядок вдома, виглядають уважними до матеріальних потреб дітей і навіть можуть займатися доброчинністю.
Це плутає дочку, яка відчуває емоційний голод, почувається відштовхнутою, недооціненість і самотність, не дивлячись на красиві речі в її кімнаті і гардеробі, сімейні світлини, розвішані на стінах. Вона готова засумніватися у власних відчуттях і боїться, що її нав'язливість або якийсь гріх - наслідок відсутності любові з боку мами і емоційного зв'язку з нею. Може знадобитися багато чаму щоб не тільки визнати проблему, а й пропрацювати її.
"В дитинстві від мене постійно відрікалися, тому я наростила броню, і тому не люблю ні від кого залежати". В цьому зізнанні проявляється уникаючий різновид ненадійної прив'язаності. Такі жінки зберігають дистанцію навіть в інтимних стосунках і пишаються своєю незалежністю. Однак емоційна недосяжність мами, - яка фізино присутня вдома, але до неї не дотягтися, а це зводить з розуму, - може сформувати тривожну модель стосунків, які повні душевної туги, затьмарені труднощами і розчаруваннями і переповнені відчуженням та болем.
Типові наслідки емоційної недосяжності мами
- звернення до нездорових замінників материнської любові і схильність до залежностей;
- недовіра до людей;
- надзвичайна емоційна залежність і проблеми з встановленням кордонів або відчуженість і самоізоляція;
- труднощі з встановлення дружніх та інших близьких стосунків;
- труднощі з розумінням і проявом своїх почуттів;
- загострення основного конфлікту через крайню потребу маминої любові.
Непостійна мама
Напевне, найважче донькам непостійних матерів. Така мама не контролює власні емоції і кидається з крайнощі в крайність - від нестерпно нав'язливої присутності - настирливості, вторгнення в особистісний простір, повна зневага встановлених дитиною кордонів - до емоційної недосяжності і відторгнення. Згайдайте гру "Ку-ку", яку я описала в статті "Формування ваших базових патернів через вплив матері", коли немовля ненадовго відсторонюється, щоб прийти до тями, а мама не зупиняється, в прямому значенні тиснучи на крихітку. Це властиво непостійні мамі. Вона не здатна до постійної синхронності і не звертає уваги на сигнали, які подає немовля, а в подальшому і дорослою дитиною. Такі мами вагаються між гіпервключеністю і відстороненістю. Дочка ніби живе у світі Золотоволоски, де все або надто велике, або надто маленьке, де надто спекотно, або надто холодно.
Через це дитина постійно відчуває страх або емоційний параліч, оскільки ніколи не знає з якою мамусею зіштовхнеться - з поганою чи хорошою. Формується тип прив'язаності, називається "дезорієнтований". Дочка відчуває внутрішній конфлікт. Потреба в мамі заставляє прагнути до неї і шукати її уваги, а страх перед "іншою мамусею" відштовхує і стримує від контакту. Це емоційний розлад - психологічне перетягування каната - впливає на дочку в дуже багатьох сферах. Ось досвід Н. 41 рік: "Я пояснюю відсутність впевненості в собі впливом мами. Вона могла жорстко критикувати мене вчора, ігнорувати сьогодні, а завтра світитися усмішкою і душити в обіймах. Знадобилися роки, щоб зрозуміти, що теляча ніжність буває тільки на публіці. Я досі ношу броню, дуже гостро реагую, коли мене відштовхують, мені важко підтримувати дружбу, загалом самі знаєте. Ці рани дуже глибокі".
В підлітковому віці в доньок може спостерігатися поперемінно тривожна і уникаюча поведінка. Вони одночасно відчайдушно потребують любові та прийнятті і бояться наслідків задоволення цієї потреби. Одна жінка розповіла мені про те, що зрозуміла тільки заднім числом: " Моя мама могла в якусь мить бути люблячою (як видимість), але все це раптово перетворювалося в ніщо. Настав час, коли я перестала довіряти її добрій поведінці. Я бачила таку жахливу жорстокість, що миті доброти здавалися брехнею".
Донечки такіх матерів, вічні Золотоволоски, які ніколи не маоють того, що було б "саме як раз" - відчувають великі труднощі з контролем емоцій і розуміння власних почуттів. Вони відчувають постійну потребу заставити маму полюбити їх, але всі їхні спроби вселяють в них страх і почуття безвиході. Для них базовий конфлікт - між жагою маминої любові і розумінням необхідності врятувати себе - ще напруженіший і складний, ніж для інших нелюбимих доньок.
Типічні наслідки непостійності мами
- Загострена і навіть крайня недовіра.
- Емоціна нестійкість і нездатність до саморелюгування.
- Відтворення зв'язку з мамою шляхом зближення із жорстокими людьми.
- Тяга до друзів і коханих контролюючого типу, оскільки контроль помилково сприймається як послідовність і надійність.
- Недорозвиток емоційного інтелекту і властивості ідентифікувати та опрацьовувати емоції.
- Загострена форма основного конфлікту з високою ступінню невластивості розібратися в своїх почуттях.
Егоцентрична мама
Це нарциз. Вона - сонце у власному всесвіті, а діти - планети, які крутяться навколо неї. Її ставлення до них егоцентричне і поверхневе, не дивно, що вона не здатна на справжню чутливість, оскільки їй невистачає емпатії. Вона керує дітьми, але не настільки відкрито, як контролююча мама. Вона прихильна до тих дітей, які дозволяють їй виглядати в гарному світлі, а інших карає, принижуючи. Подібно до войовничої мами, вона майстерно вміє принизити, коли треба, і обожнює стравлювати членів сім'ї. Люди з вираженим нарцисизмом увесь час грають - вони гріються в променях лестощів, без яких не можуть жити , але також потребують відчуття влади. Вони налаштовують одну дитину проти іншої, присуджуючи призові бали і золоті медалі тому, хто дозволяє їй почуватися повною господинею становища. Вони схильни до вербального насилля, постійно шукають "цапів відбувайлів" і приховують маніпуляцію під чарівність і бездоганним фасадом.
Можливо визначення нелюблячих мамів як нарцистичних особистостей стало настільки популярним тому, що вони максимально користуються нерівністю сил, яка властива батьківсько-дитячим стосункам.
Х., 41 рік: "Між тим часом, коли вчителі повісили на мене ярлик "обдарованої дитини" і до цього, проляг чіткий кордон. До цього я її взагалі не цікавила. Я була лише перешкодою, з якою увесь день доводилося возитися, замість того, щоб переглядати серіали. Після того, як мене помітили, думаю, вона почала бачити в мені потенційну цінність, яку можна експлуатувати". Ця історія демонструє, що означає жити з такою мамою. А все почалося з того, що її помітили інші.
Через каприз долі Х. вважає це поворот, привід, за який вчепилася мама, своєю невдачею. Їй не подобалося бути в центрі уваги, відрізнятися від інших і дуже сильно хотілося розчинитися в натовпі однолітків. З її мамою це виявилося неможливо. "Вона раптом зацікавилася батьківською допомогою нашому класу, в житті якого раніше ніколи не брала участі. (Вона не проявляла подібної цікавості до мого брата і його класу.) Мама несподівано влізла у всі справи і добилася, щоб все крутилося навколо мене. Вона почала люто критикувати всіх моїх вчителів і школу, і часто поводилася так, ніби знає більше за них. Взала за звичку критикувати список домашнього читання і навчальні плани, заявляючи щось накшталт: "Для моєї дочки це не достатньо амбітно. Вона унікум і потребує амбітних завдань".
Звичайно, це ж стосувалося і Х.: " Вона стала надто критична до моїх інтересів, друзів, до того, як я проводжу вільний час... до всього. Мої почуття і справжні інтереси не вважалися важливими, якщо взагалі визнавалися. Часто я намагалася повідомити, чого хочу або не хочу, як будь-яка дитина ("Мамо, я люблю картопляне п'юре, а йогурт не люблю"). Вона у відповідь видавала мені інформацію про мої власні почуття (" Не будь дурною, ти любиш йогурт. А п'юре ти не хочеш. Від картоплі поправляються, ти ж не хочеш вирости товстою!"). Якщо щось в моїх справах або в мені розходилося з її планами, вона робила все, щоб переконати мене змінитися, критикуючи мої інтереси, які не входили в її задум, і проштовхувала заміну на власний розсуд". Це форма психологічного контролю.
Історія Х. з різних сторін демонструє приклад того, що означає бути дочкою мами з вираженим нарцисизмом. По-перше, така мама користується можливістю возвеличитися за допомогою дитини, як в прямому значення так і в переносному. Знову ж таки, найголовніше - думка оточення, а не почуття чи істинні бажання дитини. По-друге, вона принижує значення думок і почуттів дочки, особливо, якщо вони не співпадають з її особистими, через що вони часто підмінюються та ігноруються, не дивлячись на досягнення дитини.
Насправді, в такій домівці, ніхто не може виграти по-справжньому або отримати те, чого потребує, але успіх однієї дитини в очах мами і невдача іншої заважають це помітити. Наприклад, брат Х. отримував мамину любов тільки в такому вигляді: " Чому ти не можеш хоча б трішки бути подібним до своєї сетри? ". Біля егоцентричної мами ви або гравець в мамусеній команді, або вигнанець, і якщо опинетеся на лаві запасних то, скоріш за все, перетворетеся в "цапа відбувайла". Такі мами надають велике занчення тому, як виглядають в очах оточення, і в сім'ї на дітей сильно тиснуть: вони повинні досягати успіху і сяяти, будучи фактично ходячою демонстрацією того, яка в них приголомшлива мама.
Проте найнебезпечніший, психологічно значущий, урок, нав'язаний егоцентричною момою, полягає в тому, що увагу потрібно завоювати, вона не дається просто так або без попердньо виконаних умов. Окрім того вона видається дозовано і є заміною любові. Так молодий паросток під покривом тропічного лісу бориться за відблиск сонячного світла. Не дивно, що бойові рейди, вибухові контакти і битви між дітьми, які організовує мама, тягнуться все їхнє дитинство і доросле життя.
Оскільки увага таких матерів зосереджена на зовнішньому успіху, безглуздо говорити з ними про духовний або хороший характер людини, їхні донечки часто стають кар'єристками, оскільки це дозволяє зайняти вигідну позицію на маминій орбіті. Однак, всі їхні досягнення не заповнюють пустоти в серці, яку залишила нечутливість мами або розуміння того, який слабкий емоційний зв'язок між ними. Найзгубніше в спадку егоцентричної мами - переконання, що любов потрібно завоювати. Це заставляє дочку постійно намагатися дізнатися, що треба зробити, щоб урвати у мами шматочок любові - невдячне заняття і недосяжна ціль.
Нарешті, виникає проблема "зайвої", дочки яка не здатна заслужити одобрення мами або, яку використовують в якості мішені в сімейних битвах. Ким би не була дочка егоцентричної мами, бездоганним "чудо-дитям" або "зайвою", поведінка мами накладає свій відбиток на її особистості.
Типічні наслідки материнського егоцентризму
- Відірваність від власних почуттів та думок, проблеми з їхнім розумінням.
- Відсутність справжньої самоповаги, гостра потреба в оцінці і визнання з боку.
- Відсутність відчуття щастя при невмінні зрозуміти причини цього, оскільки ситуація приймається за норму.
- Труднощі з встановленням близьких стосунків.
- Почуття самотності і розгубленості, причини яких не зрозумілі.
- Тяга до людей з нарцистичними рисами.
- У випадку "зайвої", глибоке занурення в основний конфлікт. "Чудо-дитина" взагалі не усвідомлює конфлікту.
Войовнича мати
Вона дуже серйозно ставиться до абсолютної і беззаперечної влади над домівкою та дітьми і лютує з найменшого приводу. Вона вважає себе рішучою та щирою, а не деспотичною та давлячою і пишається своєю жорстокістю, оскільки впевнена, що саме тому вона дає їй авторитет і повноваження. В окремих випадках (не завжди) це тиранша, яку тиранить ще більш вибуховий і неконтролюючий себе чоловік. В інших сім'ях батько просто погоджується, самоусуваючись від батьківських обов'язків і дозволяючи дружині діяти так, як їй захочеться. Окрім крайньої вибуховості матері цього типу дуже критичні, одержимі потягом до того, щоб життя сім'ї виглядало "ідеально", як мінімум з боку; вони не терплять найменшого незбігу з установленими ними правилами і не приховують свого незадоволення. Горе дитині, яка не рахується з такою мамою.
Подібно до нарцистичної чи егоцентричної мами, войовнича вважає дитину продовженням себе і вимагає відповідності високим стандартам. В цьому випадку також спостерігається велика прірва між тим, що бачить оточення, і тим, що відбувається за зачиненими дверима: " Публічна особистість моєї мами була ретельно вибудувана. Вона зважди була доглянута і уважно слідкувала за тим, щоб здаватися "глибокою", завжи перша в благодійній продажі печива або збиранні пожертвувань, але поводилася як деспот і скандалістка. Я божеволіла, намагаючись зрозуміти, ким була моя мама насправді - це жінка, яка знущалася наді мною за те, що я надто товста і лінива, це ідеальна домогосподарка, її садом і випічкою захоплювалися сусіди. Не дивно, що я нічого нікому не розповідала. Хто б повірив мені?"
Звичайно, думка про те, що мамі може подобатися сварити свою дитину, протиречить всім стереотипам про материнство, які існують в нашій культурі. Тому доньки зберігають мовчання, навіть, якщо дитинство давно позаду, а мами оправдовують свою войовничу поведінку. Спогад іще однієї такої доньки: " Я думала, моя мама все це творить заради нашого блага, ці вічні сутички для того, щоб нас загартувати, читання моралі, що виживає найсильніший. Я вірила в це до більше ніж 30 років, допоки не усвідомила, яку шкоду мені це нанесло і які рани отримали інші діти нашої сім'ї. Я не була крутою. Я усього боялася і відгороджувалася від світу бронею. Думаю моїй мамі подобалася та влада, яку їй давав гнів. Вона насолоджувалася скандалами, намагаючись налаштувати мене проти братів і сестри, а їх, в свою чергу, проти мене. Але, коли я нарешті зрозуміла і дала знати про це, вони утрьох повстали проти мене єдиним фронтом".
Мати цього типу надає перевагу вербальній агресії хоча часом може використовувати і фізичну. Вона виправдовує критичність і вербальне насилля необхідністю виправляти недоліки дітей або виправдовує свої слова і вчинки тим, що її довели. Заперечення - ще один рівень насилля. Постійне перекладання провини за власну поведінку на дітей саме по собі є зловживанням.
Войовнича мама люто оберігає свою територію, а бажання щоб діти її цінували, робить її схильною до суперництва. Це може ще більше збивати дитину з толку. К., 42 р.: "Моя мама була королевою краси і дуже пишалася своєю зовнішністю. Я була єдиною дівчинкою в сім'ї, дуже гарненькою в ранньому дитинстві. На світлинах я виглядаю як фарфорова лялечка, ідеально одягнена. Мама сяє від гордості. Але, коли я стала старшою, моя привабливість почала її напружувати. Вона критикувала кожен мій крок, сварила за недоліки і висміювала за невдачі. Це було жахливо. Я нічого не розуміла і намагалася їй догодити. Як не дивно, моя бабуся, її мама, пояснила мені в чому справа, перед моїм від'їздом в коледж. Всього два слова:"Вона ревнує". Це стало для мене першим натяком на те, що я нічим не заслуговую її гніву".
Войовнича мама специфічно впливає на дочку. Уявіть паросток, який посаджено надто близько до води і щоразу, коли йде дощ він нагинається до землі, ви отримаєте уявлення про те, що означає бути дитиною в таких умовах. Не дивно, що багато дітей програють в такій битві. Вона стають лякливими і обережними, страшно боячись помилитися. Вони ховаються у всіх на виду.
Інші розповідають, що в підлітковому віці заставляли себе мовчати через страх. Одна така дочка запитала мене: "Чи правда, що дівчатка-підлітки кидають виклик своїм мамам?" Я відповіла, що це нормально і не правильно, якщо цього не відбувається, на що вона і ще 10 жінок відреагували однаково: "Мене за теке роздерли б".
Ролі, які засвоюють доньки войовничої мами
В будинку, що перетворений поле битви, можна захищатися різними способами, кожен з яких по-своєму шкодить дитині. Я дала цим способам своєрідне визначення, окільки це не наукове дослідження, а спостереження.
Погоджувальниця намагається умиротворити маму або догодити їй, щоб сутички відбувалися як найрідше і були по можливості не такими бурхливими. Як правило така дочка боязка і зосереджена на тому, щоб погасити можливий конфлікт, що забуває про власні потреби і бажання, якщо взагалі усвідомлює їх. Нажаль, ці жінки часто вступають в стосунки з людьми, які експлуатують їхнє бажання догодити - це патерн, який зазвичай зберігається і в дорослому житті.
Боєць сміливо протистоїть мамі, але може опинитися в глухому куті, оскільки одночасно і воює з нею і прагне її любові (це варіант основного конфлікту). Часто виникає проблема контролю емоцій, перш за все злості, яка миттєво спалахує у відповідь на звичні тригери. Така дочка погано ідентифікує свої почуття, плутаючи біль з гнівом.
Уникальниця зробить все, щоб уникнути будь-якого конфлікту. Життя з войовничою мамою навчило її захищатися, і вона не довіряє людям. На жаль, у своєму прагненні уникнути конфлікту вона втрачає можливість створити тісний зв'язок, якого в дійсності прагне. Оскільки в глибіні душі вона нікому не довіряє, то скоріш за все відступить і зникне, ніж почне долати труднощі, зближуючись з кимось. Це один з найбільш складних наслідків для нелюбимої дочки, дитинство якої минуло на полі битви.
Войовничу маму найпростіше ідентифікувати, але вона залишає дочці і найважчий спадок - страх.
Типічні наслідки войовничості мами
- Нездатність доньки розуміти і контролювати свої почуття.
- Гостра реакція, навіть при слабкому натяку на конфлікт.
- Труднощі з довірою і близькістю.
- Неадаптована поведінка при будь-якій нарузі в міжособистісних стосунках.
- Проблеми з емоційним регулюванням.
Нав'язлива мама
Їй було 14 (зараз їй 69), а її борату 10, коли її мама прийшовши додому, зрозуміла, що чоловік, батько її дітей, кинув їх: "Квартиру ніби пограбували: він забрав меблі, постіль, картини, посуд. Залишився тільки наш одяг. Мама працювала продавцем в магазині і прожити на її зарплатню ми не могли. Батько більше не хотів платити їй аліменти на дітей, от і вивіз всі речі, щоб вона здалася і погодилася на будь-які його умови. Замість цього, вона вкрала гроші і товар і відкрила свій бізнес, в якому почали працювати і ми з братом. Він став дуже успішним. Мама потребувала мене і я жила з нею до 29 років, допоки не переїхала на орендовану квартиру, яку вибрала вона, 5 хв від її домівки. Вона найняла дизайнера по інтер'єру, у неї були ключі від мого житла. Я багато років проходила психотерапію і консультант наполегливо рекомендував мені жити своїм життям, але мама не могла мене відпустити. Думаю перше повністю самостійне рішення я прийняла в 54 роки, коли організовувала її похорон. Вона любила мене, але не настільки, щоб відпустити і дозволити жити самостійно. Але ж це не справжня материнська любов?".
Дочка нав'язливої мами зникає в пекучому сяянні прожекторів її уваги. Їй не вистачає відчуття власного "я" тому, що мама бачить в ній тільки продовження себе і зовсім не дотримується кордонів. Вирватися з цих надзвичайно тісно сплетених стосунків надзвичайно важко і виходить дуже рідко, оскільки, хоча дочці здається, що зв'язок з мамою душить її, водночас вона почувається любимою. Це складний парадокс, внутрішній конфлікт. Такі мами дійсно люблять своїх доньок, але настільки їх поглинають, що все одно калічать. Власні потреби такої мами перш за все.
Класичний приклад нав'язливої мами - "мати знаменитості", як у Джипсі Роуз Ли, Френсіс Фармер і деяких сучасних зірок, яка надіється все життя просидіти на шиї у доньки і збагатитися або прославитися за рахунок її досягнень і становища. Інші, як наприклад, мама Вівіан Горнік, описана нею в спогадах "Сильні прив'язаності", прагнуть жити життям своїх доньок. Зазвичай вони самотіні, вдовиці або розлучені, і позбавлені інших соціальних зв'язків, вони взаємодіють зі світом опосередковано, через доньок, і використовують провину і інші емоційні маніпуляції, що тримати тих на прив'язі.
Власні незадоволені потреби мами визначають характер їх стосунків з донькою і керують ними. Часто дочка є єдиною дитиною, але може бути і останньою в ланцюжку дітей, яка народилася після баготорічної перерви. Дочка, яка не знає, де починається вона і закінчується мамуся, шукає в мамі все: і старшого порадника, і компаньйона, несвідомо підмінюючи свої потреби і бажання (якщо взагалі може їх розпізнати) материнськими. В дитинстві і підлвтковому віці нав'язливість мами може дратувати дитину, але в багатьох випадках вона здається і звикає до порядку, встановленого особою, яка стверджує, що все знає краще. В молоді роки дочка часто проживає кризу, оскільки намагається стати самостійною, а мама її не відпускає. Одні їдуть навчатися і отримують можливість жити своїм розумом, але не всім це вдається, і вони повертаються в безпечну, хоча й задушливу, атмосферу своєї дитячої. Цю проблему дуже складно вирішити без професійної допомоги, але й під наглядом психотерапевта завдання важке.
Модель нав'язливої поведінки може спостерігатися і в стосунках з егоцентричною чи нарцистичною мамою, яка також бачить в дочці продовження себе. Але тут є відмінності, оскільки в цих випадках дочкою рухає потреба догоджати мамі і залишатися в сфері її впливу. Мама, по суті, не прив'язана до дочки, вона одинока зірка, що диктує свою орбіту.
Іноді стосунки з нав'язливою мамою вдається оздоровити, встановивши строгі кордони. Мами цього типу не є нелюблячими, вони просто не здатні дозволити дітями жити і дихати самостійно.
Типічні наслідки материнської нав'язливості
- Чергування злості, провини, плутання почуттів.
- Не повністю сформоване самосприйняття.
- Труднощі з досягнення незалежності, формулюванням власних потреб і відповідними діями.
- Нездорові механізми психологіної адаптації.
- Нездатність чітко побачити основний конфлікт.
Мама, яка міняється ролями
Зважаючи на свідчення, це найменш розповсюджений патерн, зазвичай спостерігається, коли мама дуже молода або перевантажена (має надто багато обов'язків або дітей і недостатньо ресурсу), фізично або психічно хвора або пережила іншу кризу, яка перевернула життя. Відповідальність за сім'ю перекладається на дочку, зазвичай старшу, іноді найталановитішу. Незалежно від віку дівчинка фактично стає "мамою" сімейства. Така мама необов'язково є нелюблячою, багато матерів цього типу всією душею люблять своїх дітей, однак за тієї чи іншої причини вона не здатна виконувати материнські обов'язки. Однак, це не відміняє наданої шкоди: вона краде в доньки дитинство і юність, звалює на неї непосильний груз і змушує грати непідходящу для неї роль дорослої.
Е., 32р.: "Батько помер, коли мені було 13 років, а молодшому брату 11. Для мами це стало ударом, вона впала в депресію і майже не вставала з ліжка. Батьки тата жили дуже далеко і не могли нам допомагати. Мамині були дуже завантажені і в них були свої проблеми. Всі казали, що час лікує і мама прийде в норму, але ні. Я була мамою п'ять років: готувала, прибирала, доглядала за братом. У мене не було часу зустрічатися з потругами чи хлопцями. Я погано вчилася в школі. Я одружилася у 18, просто для того, щоб втекти. Мій шлюб розпався, а коли брату виповнилося 18 і я відмовилася повертатися додому і піклуватися про неї, вона нарешті звернулася до лікаря. Ми продовжуємо спілкуватися, але я озлобилася і завжди насторожі".
Іноді доньці нав'язується роль кращої потруги або довіреного обличчя одинокої мами, що не дозволяє їй залишатися дитиною, обтяжує надлишком дорослої інформації і руйнує необхідні кордони. Такі стосунки мають свої негативні наслідки: "Батько розвівся, поїхав і одружився знову, коли мені було шість. Бачили фільми "Де завгодно тільки не тут"? Так я і жила. Мама хотіла щоб я піклувалася про неї, слухала її, підтримувала. Вона не дозволяла мені бути дитиною, і зараз, коли я доросла, вона не змінилася. Бути біля неї, все одно, що в кімнаті без вікон. Мене не існує".
Цей патерн відрізняється від інших, і часто стосунки між момою цього типу і дочкою налагоджуються, коли зникають або згладжуються проблеми, які заважать мамі справлятися зі своєю роллю. Це не означає, що вони не мають впливу на розвиток дочки, однак, завжди зрозуміло, що те що сталося не пов'язане з дочкою. Вона не почувається винною або відповідальною і може співчувати негараздам мами, навіть якщо роль її дратує. Загалом, ситуація кардинально відрізняється від попердніх.
Типічні наслідки зміни ролей
- Відчуття втраченого дитинства, до якого дитина не готова.
- Часто невміння спілкуватися і відчуття ізоляції.
- Внутрішній конфлікт: дочка любить маму, але й злиться на неї.
- Великі труднощі з створенням тісних довірливих стосунків.
Надіюся, цей опис стане для вас відправною крапкою в розумінні того, як з вами поводилися. Сильні несвідомі процеси заважають усвідомити, яку шкоду вам зробили, саме тому так важко побачити власні рани. Чим більше прожитого ви витягнете на світло із темряви несвідомого, тим краще підготуєтеся до того, щоб завершити вплив минулого і спрямуватися в майбутнє.
Немає коментарів:
Дописати коментар