Чи справжні у вас бажання?

ВИТІСНЕННЯ СВОЇХ БАЖАНЬ І ПОЧУТТІВ

Якщо клієнт - виражено шизоїдна і глибоко ізольована від своїх бажань людина, то сфокусовані питання відносно безпосередньої взаємодії "тут і тепер" можуть бути продуктивними. Наприклад, на груповій сесії сильно розтривожена молода людина у відповідь на питання пожалівся, що у нього немає почуттів і бажань, і сказав, що може відчувати тільки тоді, коли знає, що саме йому слід відчувати. Інші члени групи почали розпитувати його про почуття відносно різних речей (таких як: самотність, сильні психотропні препарати...), всі ці питання викликали у клієнта все більше збентеження і сором. В кінці кінців ми зосередили розпитування безпосередньо на процесі: "Які відчуття, коли вас питають про ваші почуття?" На цьому рівні він виявився здатним пережити багато щирих почутті і бажань. Хоча загальна увага злякала його, в ту ж мить йому було приємно, він відчував вдячність і хотів щоб група продовжувала свій допит. Але, він також відчував, що поводить себе по-свинськи, говорячи так багато, і боявся, що інші ображаються на нього за те, що він забирає їх час. Поступово опираючись на безпосередній афек, клієнт досяг впевненості в тому, що здатний мати почуття і розпізнавати їх.

Інша клієнтка багато років не довіряла своїм відчуттям і недооцінювала їх значимість. Вона вважала почуття фальшивими і видуманими тому, що могла викликати в собі протилежні почуття рівної сили. Нескінченні годити терапії були витрачені дарма у відчайдушних спробах зруйнувати ці захисти. Прогрес спостерігався тільки тоді, коли вона отримувала допомогу у розпізнаванні в собі певного почуття (і бажання) безсуперечного направлення, яке присутнє безпосередньо тут і тепер. Вона була в терапевтичній групі психіатричної лікарні, де зустрічі відбувалися під наглядом персоналу лікарні; клієнтка мала можливість, після закінчення групової зустрічі, бути присутньою під час переказу побаченого цими спостерігачами. Коли її попросили описати свою реакцію на переказ, вона відповіла, що її дратував той факт, що її рідко згадували. Коли ми досліджували  роздратування клієнтки (було зрозуміло, що це глибоке почуття), воно обернулося біллю - біллю від зневаги до неї, а потім страхом - страхом того, що терапевт уявно "підшиє" її, як вона виразилася в папку "С" (хронік). Потім її заохотили висказати те, чого вона бажає від терапевта. Таким чином клієнтку поступово підвели до проживання таких непідробних бажань, як її потреба в тому, щоб він загойдував і накривав її.

Фрейд багато років назад вказував, що фантазії - це бажання; дослідження фантазій, спонтанних чи спрямованих, часто є продуктивною технікою виявлення і асиміляції бажань. Наприклад, один клієнт не міг вирішити чи продовжувати зустрічатися зі своєю дівчиною чи розірвати стосунки. Його відповіддю на такі питання, як "Що ви хочете робити?" або "Вона вам небайдужа?", незмінно було спанталичене і фрустроване "Я не знаю". Терапевт попросив його уявити її телефонний дзвінок, в якому вона запропонувала розірвати їх стосунки. Клієнт уявивши це видихнув з полегшенням і усвідомив, що після телефонного дзвінка почуває себе звільненим. Від цієї фантазії був тільки короткий крок до розуміння його істинного бажання, що пов'язане з їх стосунками, і початку роботи над факторами, які перешкоджали визнанню і здійсненню свого бажання клієнтом.
Розлад бажань не обов'язково веде до блокувань і психологічного паралічу. Деякі індивіди уникають того, щоб бажати, в інший спосіб: вони не диференціюють свої бажання, а швидко та імпульсивно діють під впливом будь-якого з них. Людина, яка діє негайно за будь-яким імпульсом чи примхою, уникає проживання бажань так само мистецьки, як і той, хто душить і пригнічує бажання. Вона уникає необхідності вибирати між різними бажаннями, які, якщо їх проживати одночасно, можуть суперечити одне одному. Бажання завжди включає в себе напрям і час. Бажати - значить здійснювати кидок в майбутнє, тому індивід повинен враховувати  значення і наслідки своїх дій у відповідності із бажанням. Якщо два бажання виключають одне одного, від одного з них слід відмовитися. Якщо, наприклад, ми бажаємо свідомих любовних стосунків, то заради здійснення цього бажання змушені відмовитися від переслідування багатьох бажань, що протирічать йому, а саме - міжособистісних бажань завойовування. влади, зваблювання або підкорення. Якщо основне бажання письменника полягає в комунікації, він змушений відмовитися від інших примішуючихся бажань (таких як бажання здаватися розумним). Імпульсивне і нерозбірливе активне потурання всім своїм бажанням являється симптомом зруйнованої волі, яке дозволяє припустити нездатність або несхильність людини проектувати себе в майбутнє.
Ще один спосіб опису базового розладу у сфері бажань, яке лежить в основі поведінкової імпульсивності, пов'язане із поняттями двох форм амбівалентності. При "послідовній амбівалентності" індивід відчуває спочатку одне, а потім інше бажання. Коли одне з них домінантне, він діє у відповідності з ним і в цей час не має повного доступу до іншого. Джеймс Бьюджеталь описує клієнтку, яка відчувала болісні метання в стані послідовної амбівалентності: "Сорокадвохлітня М. 17 років була заміжня за людиною, яку дуже любила і дорожила стосунками з ним. Але в результаті ряду обставин, які тут не важливі, вона сильно покохала іншу людину, вдівця, і він відповідав на її почуття. Вона не втратила кохання до чоловіка - Г., і одночасно не хотіла простого "проведення часу" з іншим чоловіком Х.
Таким чином М., залишаючись вдома з Г., глибоко усвідомлювала, яке повне її життя з ним і дивувалась, що могла піддатися спокусі зруйнувати його і зважитися витерпіти всю біль, провину і руйнування  її особистісного і його майбутнього. Але, при зустрічі з Х або просто на відстані від чоловіка її охоплювало страждання, вона знала, як неймовірно значимі її почуття до Х і мука за іншим життям, яке у неї було б, якби вона пішла до нього".
М. використовувала  свій конфлікт, щоб прийти до істинно творчого інсайту. "Вона зрозуміла, як постійно приховано використовувала свого чоловіка, щоб дати визначення власному існуванню, і як близько вона підійшла до того, щоб зробити те саме з Х". Вона почала усвідомлювати свою власну особистість як окрему і від Х., і від Г. Це не значило, що вона перестане кохати свого чоловіка, з яким вирішила залишитися, але це означало кохати його по-іншому: кохати його, а не себе і його як єдине ціле; бути здатною на зустріч із життям один на один без втрати "я" і без спустошуючого відчуття самотності.

Усвідомлення і прийняття зовнішніх "данностей"

Самісінький центр людського буття - це позиція по відношенню до особистої життєвої ситуації; висновки відносно людської природи, основані винятково на виміряній поведінці, і є спотворення цієї природи.

У нашому житті не можливо заперечити роль середовища, спадковості і випадковості - безсумнівно, обмежуючі обставини. Багато науковців говорили про "коефіцієнт неуспішності".

Всі ми маємо справу з неминучою мінливістю, яка впливає на наше життя.

Наприклад, окремі обставини можуть завадити нам знайти роботу або супутника життя - фізичні обмеження, погане здоров'я та інше, - але це не означає, що ми не володіємо відповідальністю (або вибором) в даних обставинах. Ми залишаємося відповідальні за те, що робимо з нашими обмеженнями, за наші почуття у відношенні до них -  гіркоту, гнів або депресію, яка заодно з "коефіцієнтом неуспішності" і сприяють тому, щоб наші обмеження зламали нас. 

Наприклад, не дивлячись на високу ринкову ціну фізичної привабливості, стиль і чарівність багатьох людей заставляють забути про їхні фізично непривабливі риси. (Таким був Авраам Лінкольн, який сказав, що після сорока кожен відповідальний за своє обличчя.)

Коли все дарма і коефіцієнт несприятливості переходить всі межі, ми все одно відповідальні за свою позицію по відношенню до несприятливих обставин - за те, чи будемо ми жити відчуваючи гіркий жаль, чи знайдемо спосіб піднятися над своїми обмеженнями і зробимо своє життя осмисленим, наповненим суттю.

Моя клієнтка, шанси якої знайти бажаного партнера були значно знижені значимою фізичною вадою, мучила себе, вибравши переконання про те, що життя без любовно-сексуальних  стосунків з чоловіком не має ніякої цінності. Вона закривала для себе багато можливостей, включаючи глибоку насолоду від близької дружби з іншою жінкою або несексуальну дружбу  з чоловіком. Я працювала з нею в напрямку розгойдати її базову ідею, відповідно до якої людина або має пару, або вона ніщо (установка, яка завжди мала сильне соціальне підкріплення, особливо для жінок; лише згадайте випадки із свого життя, як говорять про самотніх?). В кінці кінців клієнтка прийшла до розуміння того, що хоч вона і не відповідає за свої недоліки, та все ж несе повну відповідальність за свою позицію у відношенні до них і за своє рішення дотримуватися стереотипних переконань, які штовхають до важкого самознецінення.
Усвідомлення і прийняття зовнішньої "даності" (коефіцієнта неуспішності) не означає, що ми маємо пасивно реагувати на зовнішню ситуацію. Під повним прийняття розуміється не тільки наповнення свого світу значенням, але й володіння свободою і відповідальністю за зміни зовнішніх обставин. Важливо оприділити індивідуальний коефіцієнт неуспішності. Моє головне завдання було в тому, щоб допомогти клієнту внутрішньо реконструювати те, що він не може змінити.